Проблемы в отношениях

[Mastersoul]

В чём может заключаться необходимость поддержки в сфере межличностных связей? Ответ прост: гармоничные отношения – основа благополучной и насыщенной жизни. Будь то профессиональное взаимодействие с деловым компаньоном, романтические встречи или потребность в примирении после конфликта, либо преодоление нестабильности, квалифицированная помощь всегда актуальна. Гипнотерапия способна оказать существенную поддержку в проработке эмоциональных и психологических нюансов, возникающих в любом типе отношений.

Важно понимать, что речь идёт не только о романтических партнёрах, встречах и супружестве. Семейные связи и социальные контакты имеют такое же значение для вашего самочувствия, как и отношения с любимым человеком. Подлинная красота жизни раскрывается в гармонии с родителями, приёмными родителями, детьми, братьями и сёстрами, а также с другими членами семьи.

Популярные обращения: ревность, ревность к сексуальному прошлому, как пережить развод и измену, ссоры, эмоциональное насилие, манипуляции в отношениях, любовная зависимость, зависимость от холодных и недоступных мужчин или женщин, депрессия у мужа или жены, как вернуть страсть и романтику в отношения, улучшить отношения с родителями, как сохранить брак, как научиться соблюдать личное пространство в отношениях, независимость в отношениях, престарелые родители, синдром Аспергера у одного из успругов, неуверенность в отношениях, отношения с нарциссом, страх быть отвергнутым, покинутым и страх одиночества.

Если у вас есть вопросы или вы хотите решить свои проблемы в отношениях, позвоните или напишите мне на вотсап, телеграм +7 (903) 726-05-38 Николай Никитенко. Для участников форума сделаю скидку. Подробнее обо мне https://voengrup.ru/about/komanda/psiholog-gipnolog/

[Mastersoul]

Как пережить страх одиночества: Практические советы

"В детские годы меня преследовал один и тот же кошмар. Я видел себя стоящим под дождем на углу улицы, совершенно одиноким и брошенным. Не понимал, почему этот сон повторяется, пока однажды это не произошло в реальности – мать оставила нас", – поделился Семен, мой бывший клиент.

Что же такое страх быть отвергнутым?

Важно понимать, что пережитый опыт потери не всегда приводит к нездоровому страху одиночества в будущем. Многие люди, пережившие болезненный разрыв и чувствовавшие себя одинокими, сохранили способность доверять и чувствовать себя в безопасности в отношениях. Неизбежности нет – каждый реагирует по-своему.

Страх может возникнуть и у тех, кто никогда не сталкивался с реальным отвержением, возможно, из-за чрезмерной привязанности к партнеру, недостаточной эмоциональной независимости или склонности к самовнушению. Таким образом, страх быть брошенным может быть результатом реального опыта или опасением перед тем, чего вы никогда не хотели бы испытать.

Люди, испытывающие сильный страх отвержения, часто:

- Скептически относятся к окружающим.
- Настроены цинично: "Все рано или поздно предадут".
- Постоянно тревожатся и ищут признаки надвигающейся потери.
- Проявляют излишнюю навязчивость, что вредит отношениям, которые они пытаются сохранить.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться со страхом быть отвергнутым:

Избегайте обобщений

Один мой клиент после нападения грабителей с бородами начал испытывать тревогу при виде любого бородатого мужчины. Страх заставляет нас обобщать угрозу.

- "Меня бросил муж – все мужчины одинаковы!"
- "Жена изменила – женщинам нельзя доверять!"
- "Любимый ушел – любовь приносит только боль!"

Такие обобщения препятствуют доверию, лишают возможности довериться кому-либо. Важно видеть различия между людьми и ситуациями, иначе вы обрекаете себя на несчастье.

Необходимо:

- Осознать склонность "стричь всех под одну гребенку".
- Сосредоточиться на различиях между людьми и обстоятельствами.

Избегание объекта страха – естественная реакция, но бегство от необходимого делает нас несчастными.

Разоблачите свой страх

Термин "страх быть покинутым" довольно абстрактен. Семен проходил терапию, где ему поставили диагноз "проблемы с восприятием отвержения" – еще одно размытое понятие. Диагноз – не лечение.

"Чего именно ты боишься?" – спросил я.

"Я начинаю тревожиться в отношениях".

Я уточнил, чего он боится конкретно. Он ответил:

"Боюсь, что она меня бросит, и я останусь один, как после ухода матери". Конкретика.

"Сколько тебе было лет?"

"Семь".

"А сейчас?"

"Тридцать восемь".

"Ты боишься, что после разрыва станешь таким же беспомощным, как семилетний ребенок?"

"Получается, да".

С помощью гипноза мы выявили различия между ним нынешним и семилетним мальчиком, нашли способы справиться с возможным расставанием и обнаружили разницу между его партнершей и матерью.

Ограничьте страх, установите четкие рамки. Чего конкретно вы боитесь, помимо абстрактного "страха быть покинутым"?

Разберитесь в прошлом

Я предпочитаю терапию, ориентированную на решение, и не люблю копаться в прошлом. Такой подход не всегда помогает. Необходимо изменить чувства, связанные с прошлым, чтобы воспоминания перестали беспокоить.

Семену помогло гипнотическое упражнение. Я предложил ему сосредоточиться на знаниях, умениях и качествах, которыми он обладает сейчас, и подумать о надежном друге.

Затем, с ощущением присутствия надежного взрослого, он совершил гипнотическое путешествие в прошлое, к семилетнему мальчику. Он обнял себя маленького, успокоил и сказал, что все будет хорошо.

Семен выбрал момент, когда ему было особенно тяжело, – день, когда он узнал, что мать не вернется. После этого он почувствовал облегчение и впервые смог "примириться" с прошлым.

"Я буду жить!" – и вы тоже!

Подготовьтесь к худшему, а потом забудьте об этом.

Люди, которых бросают, часто чувствуют беспомощность. Но вы никогда не бываете совершенно беспомощны!

Составьте список своих сильных сторон, качеств и характеристик, которые помогут справиться с отвержением. Затем – список людей и ресурсов, которые помогут "выжить". Представьте, как вы справляетесь и процветаете.

Беспомощность порождает уязвимость. Когда вы перестанете воспринимать себя беспомощным, ваша устойчивость повысится, и вы начнете получать больше удовольствия от отношений.

Наслаждайтесь отношениями

У нас есть только момент здесь и сейчас. Ваша реальность – чтение этой статьи. Все остальное – прошлое, будущее, страхи – существует только в вашем сознании.

Ничто не вечно, наслаждайтесь тем, что есть, с тем, кто рядом. Доверяя кому-то, вы делаете ему подарок, и то, как он им распорядится, говорит о нем, а не о вас.

Замените слова "бросит", "оставит", "покинет" на "что-то не ладится", "расставание". "Быть покинутым" подразумевает бессилие, что не соответствует действительности.

Как лев из басни, который вырос, но продолжал считать себя слабым львенком, мы боимся беспомощности. Мы не хотим пережить прошлое. Но мы меняемся, и вы можете использовать это себе во благо.

[Mastersoul]

Как пережить развод: действенные рекомендации

Восемь советов, которые помогут начать новую жизнь после расставания.

"Развод – это тяжелое испытание для психики, сравнимое с операцией на сердце. Изменение привычек и взглядов, приведших к такому исходу, может занять годы", – отмечала Мэри Кей Блейкли.

Развод можно сравнить с неотложной кардиохирургической процедурой. Хотя само вмешательство может быть кратковременным, восстановление и адаптация к новой реальности требуют продолжительного времени.

Возможна ли полноценная жизнь после развода?

Безусловно, потребуется время, чтобы принять новые обстоятельства, и это неизбежно повлияет на эмоциональное состояние. Однако есть шаги, которые необходимо предпринять.

Как ускорить процесс восстановления

Не стоит чрезмерно зацикливаться на прошлом. Независимо от того, кто инициировал развод, могут возникнуть чувства подавленности и безысходности. Вина, гнев, обида, ненависть и ощущение предательства будут преследовать, затрудняя возвращение к нормальной жизни. Особенно остро это переживается, когда развод затрагивает детей.

Не стоит забывать и о финансовой стороне вопроса. Развод влечет за собой экономические перемены и часто создает трудности. Будущее кажется неопределенным. Затяжные судебные разбирательства с человеком, которого когда-то любили, могут окончательно выбить из колеи. Однако любые перемены открывают новые перспективы.

Секреты выживания после развода

Не стоит ожидать, что развод пройдет быстро и безболезненно. Представьте, что на привычном пути возникает непреодолимое препятствие. В этом случае необходимо остановиться, осмотреться и найти новые обходные пути. Дайте себе время, чтобы привыкнуть к новым условиям.

Если переживания, связанные с разводом, станут постоянными спутниками, не останется времени на себя и свою жизнь. В этом и заключается главная проблема.

У каждого человека есть базовые эмоциональные потребности, удовлетворение которых приносит счастье. В стрессовых ситуациях может показаться, что приятные эмоции больше не приносят радости. Нам нужна поддержка близких, общение и физическая активность. Мы стремимся к безопасности, вниманию, расслаблению и веселью.

Все это особенно важно в период эмоциональных потрясений. Развод не отменяет необходимости удовлетворять основные человеческие потребности. Налаживание эмоциональной связи с близкими – это первый совет.

Совет №1. Ищите утешение

Не стоит переживать развод в одиночку. Важно делиться своими проблемами с друзьями или близкими. Старайтесь встречаться с ними хотя бы раз в неделю. Поддерживайте социальные связи, даже если этого не хочется. Конечно, можно временно отстраниться от общества, чтобы восстановить силы и найти новый смысл в жизни. Однако не стоит надолго замыкаться в себе.

Общение может принести утешение, помощь и поддержку. Регулярно общайтесь в социальных сетях, встречайтесь с друзьями и разговаривайте по телефону.

Совет №2. Переключите внимание на что-нибудь другое

Во время развода все мысли и разговоры сводятся к разводу. Это естественно, но важно помнить о следующем.

Мужчины, как правило, лучше справляются с упорядочиванием мыслей. В случае стресса или депрессии (например, из-за потери работы) они переключаются на хобби или другое занятие. Проблемы отходят на второй план, и депрессия отступает.

Умение систематизировать мысли – это одновременно преимущество и недостаток. Женщины же способны мыслить обо всем сразу. Например, в поисках обычной перечницы можно неожиданно найти решение важной проблемы. Тем не менее мужчины, умеющие систематизировать мысли, реже страдают от депрессий.

Научитесь отключать мысли о разводе хотя бы на несколько часов. На встрече с друзьями постарайтесь не говорить о разводе. Можно даже сказать: "Я пообещал себе не обсуждать развод. Давайте поговорим о чем-нибудь другом". Это отличная тренировка для мозга.

Поначалу это может показаться неестественным, но мозг быстро адаптируется. Сначала будет сложно переключиться на другую тему, но постепенно промежутки времени будут увеличиваться, и в итоге вы перестанете постоянно думать об этом.

Совет №3. Как можно скорее измените обстановку

Однажды член моей семьи переживал развод. Все в доме напоминало о бывшем супруге, о браке и о разводе. Каждый уголок был связан с воспоминаниями об отпусках, о совместных покупках. Даже цвет стен напоминал о том, как они вместе выбирали его. Я посоветовал изменить в доме абсолютно все: перекрасить стены, сменить декор, выбросить памятные вещи. Вскоре она почувствовала себя намного лучше.

Окружение влияет на нас сильнее, чем мы думаем. Прошлое оставляет след на нашем окружении. После развода нужно найти в себе силы избавиться от этого, сменив обстановку. Если вы остаетесь в семейном доме, постарайтесь как можно скорее избавиться от воспоминаний.

Совет №4. Вас не покидает чувство вины? Справьтесь с ним эффективно

Легко почувствовать себя виноватым, когда что-то идет не так. Однако чувство вины – это пустая трата энергии. Оно убивает мотивацию и мешает радоваться жизни.

Развод родителей – болезненная процедура для детей, поэтому им нужна максимальная забота и поддержка. Дети должны поддерживать отношения с обоими родителями, чтобы чувствовать себя в безопасности. Разве ребенку было бы хорошо расти в несчастливой семье?

Совет №5. Помните, что вы ни в чем не виноваты

Вместо того, чтобы говорить: "Я разрушила наш брак!", примите мысль, что он распался по ряду причин. Возможно, в этом есть и ваша вина, но не стоит брать всю ответственность на себя. Обстоятельства, отношения в семье и влияние посторонних могут повлиять на продолжительность брака.

Не поддавайтесь искушению взять ответственность за то, что бывший супруг не сможет справиться самостоятельно. Вы оба – взрослые люди, и у вас достаточно ресурсов, чтобы справиться с ситуацией. Ваши бывшие выживут, и вы тоже.

Некоторые браки с самого начала обречены на провал, даже если супруги прилагают усилия для сохранения семьи. Когда люди разводятся, они часто думают, что их брак был счастливым хотя бы какое-то время. Это лучше, чем думать: "Мой брак был полным провалом с самого начала".

Если вы все равно испытываете чувство вины, попробуйте взглянуть на проблему с другой стороны, чтобы увидеть и другие причины, которые разрушили ваш брак.

Совет №6. Не забывайте о своих увлечениях и хобби

Как и во втором совете, мы рекомендуем не зацикливаться на разводе. Найдите время, чтобы продолжить или начать заниматься тем, что приносит удовольствие. Даже если поначалу не будет большого интереса, вскоре вы заметите, как настроение улучшается. Любимое хобби – это отличный способ получить заряд энергии и позитива. Выбирайте занятие по душе, но не то, которое ассоциируется с бывшим супругом.

Совет №7. Очистите свой разум

Развод может показаться концом света. Эмоциональное потрясение, смена образа жизни и чувство потери – все это сродни скорби. Окружающие говорят, что со временем все пройдет, но в это сложно поверить.

К эмоциональным проблемам добавляются и практические. Необходимо решить финансовые и юридические вопросы, сохраняя спокойствие и собранность. Поэтому научитесь расслабляться, чтобы поддержать физическое состояние и очистить разум от навязчивых мыслей.

Чтобы расслабиться, займитесь любимым делом, послушайте спокойную музыку. Можно также заняться самовнушением.

Совет №8. Не теряйте надежды

Впереди – будущее, и оно может быть светлым. В разгар бури, когда эмоции берут верх, может показаться, что это никогда не закончится. Но это не так. Все проходит – и это пройдет.

[Mastersoul]

Как освободиться от потребности в одобрении: Путь к внутренней свободе

6 шагов к преодолению зависимости от чужого мнения.

"По-настоящему сильная личность не нуждается в одобрении окружающих, как лев не ищет похвалы у овец". Зачастую видимое отличается от реального.

Недавно я познакомился с типичным бунтующим подростком. Внешний вид Саши соответствовал образу молодых людей, стремящихся к протесту и самоидентификации как нонконформистов: узкие джинсы с заниженной талией, затрудняющие даже элементарный бег. Его взгляд был вызывающим, словно он ждал от меня каких-то банальных слов.

Его привела мать, желая сделать его "более послушным". Саша не отрицал, что порой намеренно провоцирует родителей. Как и многие подростки, он считал их "отставшими от жизни". Презрение ко всему, что не соответствовало его картине мира, стало его кредо. Независимо от моих слов или действий, он целенаправленно сохранял безразличие – это и было проблемой.

Не знаю, смог ли я помочь Саше (или его матери) в той мере, в какой, надеюсь, ему помогут время и жизненный опыт. Мне стало ясно, что постоянный поиск неодобрения и связанное с ним бунтарство – это лишь другая сторона стремления к одобрению. Их объединяет чрезмерная забота о том, что о вас думают, и попытки контролировать восприятие вас другими.

В отличие от Саши, у Марии сформировалась пагубная потребность в одобрении окружающих. С ней было легче работать, так как она хотела угодить и внимательно слушала мои советы. В конце концов, она сказала мне, с долей иронии, что ей безразлично, доволен ли я её прогрессом. Это означало, что прогресс действительно был.

Что же плохого в желании нравиться другим?

Когда стремление к одобрению становится зависимостью.

Само по себе желание нравиться не является негативным, но только до определенного момента. Проблема возникает, когда вы чувствуете, что одобрение окружающих жизненно необходимо для вас.

Мария призналась, что ей казалось, будто она может "умереть", если о ней плохо подумают. Ей казалось, что родители её отвергают, особенно мать. Мария не хотела, чтобы я считал её "плохим человеком", когда она осторожно критиковала мать, чья любовь к дочери была весьма специфичной. Если она вела себя не так, как хотела мать, та прекращала проявлять свою любовь. Именно поэтому Мария стала считать одобрение жизненно важным.

Отец вторил ее матери, но Мария верила, что в глубине души он любил ее "искренне, безусловно". Проблема заключалась в том, что Мария, будучи тридцатисемилетней женщиной, чувствовала, что все её поступки и даже мысли "имеют ценность", только если их можно назвать "правильными", "должными". Я спросил, что именно она считает "правильным", и после долгой паузы Мария призналась, что толком не знает – возможно, это то, что другие люди сочли бы "правильным".

Зависимость от одобрения делает вас уязвимым для манипуляций.

Одной из серьезных проблем, связанных с хроническим поиском одобрения, является то, что другие могут легко вами манипулировать. Они понимают, что вы стремитесь угодить им, чтобы "все было в порядке". Мария заметила, что одна из ее коллег иногда переставала с ней разговаривать и смотрела неодобрительно, хотя по отношению к другим людям эта женщина не делала ничего подобного. Она догадалась, что Мария зависит от чужого мнения, и использовала это знание для установления психологического контроля. Мария призналась, что просто хотела хорошо выполнять свою работу, чтобы другие были довольны.

Притча о спящем человеке и змее.

Ещё одна проблема, связанная с постоянным поиском одобрения, заключается в том, что в некоторых ситуациях вы просто не можете действовать эффективно.

Я вспоминаю историю о человеке, который заснул под деревом. Пока он спал, ему в рот заползла ядовитая змея. Другой человек, увидев это, набросился на спящего и начал бить его по спине, таскать за ноги и всячески издеваться над ним. Человек, не подозревавший о змее, кричал, считая, что на него напал сумасшедший. Но усилия мужчины не пропали даром – змея, наконец, выползла изо рта несчастного. Тогда спящий мужчина понял, что "напавший" на него человек на самом деле хотел спасти его, не заботясь об одобрении. Важно помнить, что иногда ситуация требует действий, противоположных тем, которые вызовут немедленное одобрение.

Суть в том, что иногда нам приходится искать одобрение. Порой нужно приспосабливаться к окружающим, и Саша (наш бунтующий подросток) также стремился не ударить в грязь лицом перед друзьями. Он хотел, чтобы они хорошо о нем думали.

Но если мы всю жизнь делаем только то, чего "ждут от нас другие", тогда мы, в определённом смысле, перестаём жить настоящей жизнью.

Как прекратить постоянно искать одобрение?

Совет 1. Учитесь выражать свои мысли.

Почему именно вы должны постоянно "вести себя правильно"? Начинайте постепенно высказывать свое мнение, и увидите, что в большинстве случаев ваши слова никого не обидят. Если вы не ставите цель обязательно обидеть собеседника, то его расстройство будет связано лишь с тем, что вы начали вести себя по-новому, и он больше не может вас контролировать.

Совет 2. Учитесь угождать себе.

Постоянный поиск одобрения подразумевает, что мы постоянно обеспокоены тем, что другие могут плохо о нас подумать. Мы начинаем чувствовать себя уязвимыми и зависимыми от того, довольны ли нами окружающие. Это лишает нас радости, творчества и спонтанности.

Начните делать что-то только потому, что вы этого хотите. Это не значит быть эгоистичным – другие просто должны понять, что вы разносторонняя личность со своими вкусами, мыслями и стремлениями.

Совет 3. Помните, что вы не можете контролировать чужие мысли.

Чрезмерный поиск одобрения часто направлен на приобретение чувства контроля. Если мы можем сделать людей "довольными", ведя себя в соответствии с их пожеланиями, то нас не отвергнут и не оставят. Так обычно считают, но работает ли этот подход?

Действительно, все любят "хороших" людей. Но, как ни парадоксально, стремясь угождать всем и во всем, мы становимся не очень ценными в глазах других, потому что людей обычно привлекают уверенные в себе личности. Поэтому постоянно напоминайте себе, что, хотя вы иногда способны влиять на то, что другие о вас думают, вы не можете контролировать их мысли. Неизвестно, что может им прийти в голову.

Совет 4. "Правильные" поступки не всегда совпадают с ожиданиями других.

Если бы вы жили в нацистской Германии и были голубоглазым "арийцем" со светлыми волосами, то в поисках одобрения окружающих вы бы делали и внушали себе ужасные вещи. Давление может заставлять нас поступать вопреки своим представлениям о достоинстве и приличиях. Поступил ли прохожий достойно, избив спящего человека, но тем самым защитив его от змеи?

Стадная ментальность существует на всех уровнях. "Вожак" решает, что "правильно, а что нет", а остальные подчиняются, чтобы произвести впечатление на него и других членов "стада", либо просто боясь последствий в случае неповиновения. Это легко заметить на примере культа Гитлера или других культов меньшего масштаба, но подобное поведение встречается и в повседневной жизни – гораздо чаще, чем многие из нас считают.

Направляйте усилия на то, что вам кажется правильным, игнорируя давление со стороны окружающих. Будьте собой.

Совет 5. Не приписывайте другим негативные суждения о вас априори.

Люди, чрезмерно озабоченные поиском одобрения, боятся, что о них начнут думать как об "ужасных людях" или "неудачниках", если они скажут или сделают что-то не так. Но большинство людей не делают далеко идущих выводов об окружающих на основании нескольких слов или действий. Постоянно волноваться, что кто-то наречёт вас "ужасным человеком", значит, наделять других "черно-белым" мышлением.

Да, мысли или поступки других иногда удивляют или смущают, но редко кто приходит к заключению, что "он/она просто ужасный человек". Хорошие в целом люди иногда совершают плохие поступки. Если вас окружают люди, которые делают общие, негативные и преждевременные выводы о вас, основываясь лишь на нескольких словах или поступках, то это их личные проблемы, а не ваши.

Совет 6. Не поддавайтесь на манипуляции неодобрением.

Некоторые используют неодобрение в качестве оружия. Если у вас развился страх неодобрения, такие люди будут вас пугать и контролировать, если вы поддадитесь им. Смотря на жизнь через узкую призму "нравится мне это или нет?", человек может стать настоящим тираном. Люди, которые по любому поводу демонстрируют неодобрение, способны довести до нервного срыва.

Сосредоточьтесь на том, что вы думаете и чего хотите. Если кто-то выражает неодобрение, заставьте его говорить об этом открыто. Спросите, в чем заключается проблема. Как ни странно, но у вас есть полное право не одобрять их неодобрение!

Неодобрение не приносит того вреда, которым пугает. Когда "бомба падает", вы понимаете, что никакой бомбы нет. Когда вы позволяете другим выражать неодобрение и перестаёте волноваться, перед вами открывается новый мир.

[Mastersoul]

Корни деструктивных отношений

7 рекомендаций, которые помогут вам разобраться, почему близкий человек проявляет жестокость, и как с этим бороться

И снова – свежий, но уже теряющий яркость кровоподтек под глазом. Не удивлюсь, если месяц назад она скрывала опухший подбородок. А еще раньше – темные очки даже в пасмурную погоду.

Она работала в нашем почтовом отделении. Всегда казалась застенчивой, неуверенной, удрученной. Я не решался спросить, что происходит, но и без слов было понятно, что что-то не так. Я подозревал, что тот, к кому она возвращается после работы, является самым важным человеком в ее жизни, но, увы, не самым лучшим.

Если вы стали боксерской грушей в подобии отношений, то прошу вас, поставьте свое здоровье и безопасность на первое место. Существует множество форм жестокости, и даже незаметные злоупотребления вашими чувствами могут быть признаком агрессии. Плохо относиться друг к другу могут как мужчины, так и женщины, в любом сочетании. Но почему, несмотря ни на что, некоторые люди терпят жестокое обращение и продолжают мириться с оскорблениями?

Эмоциональное насилие в отношениях: причины явления

Вспомните, как устроена секта. Когда человек вступает в секту, она становится важной частью его социального взаимодействия. Изначально всегда присутствует "конфетно-букетный период".

Однако постепенно секта начинает требовать "возмещения долга". Это происходит постепенно и незаметно. Вскоре начинается разрушение ваших связей с внешним миром, с "чужаками". Затем секта может начать присваивать ваши деньги, время и самоуважение, одновременно подрывая вашу уверенность, говоря: "Твои мысли порочны!" По сути, вас убеждают: "Без нас ты ничто! Только с нами ты сможешь удовлетворить все свои потребности, как эмоциональные, так и духовные".

Жертве секты "промывают мозги", манипулируя ее чувствами, и постоянно напоминают, как хорошо было в "конфетно-букетный период". Секта часто использует чувство вины для укрепления верности и преданности жертвы: "Но я ведь так много получил/узнал от них". Жертва может думать, что "это последнее испытание", ведь уже столько вложено в "общее дело", что теперь нельзя просто уйти. Неоднократно она будет пытаться вырваться, пока, наконец, не решится порвать с сектой навсегда.

В секте всегда два человека. Как люди попадают в ловушку насилия?

Взаимоотношения между двумя людьми могут складываться так же, как в сектах, контролирующих сознание. Со стороны нам трудно понять, почему люди позволяют себя оскорблять. Но если мы осознаем суть универсальных психологических моделей поведения, то все становится понятным.

Человек, злоупотребляющий чувствами другого, может:

- сначала полностью завоевать вас любовью, вниманием, комплиментами, сексом, деньгами, клятвами в вечной верности, громкими фразами "это судьба", "так должно было случиться" и т.д.;
- затем постепенно, но упорно стараться отстранить вас от всех старых связей, от друзей и родственников;
- использовать угрозы, обещания и другие формы эмоционального шантажа: "Если ты меня бросишь, я убью тебя/себя!" (иногда намеками);
- постоянно твердить, что не может жить без вас, а вы не можете жить без него;
- незаметно подрывать веру в правильность ваших идей и интересов;
- играть на вашем чувстве вины: "После всего, что я для тебя сделал(а)!"
- промывать вам мозги и заставлять поверить, что он для вас единственный, постоянно напоминая о том, как все было замечательно в начале ваших отношений.

Посторонние наблюдатели смотрят на синяки под глазами жертвы и не понимают, почему она возвращается к нему, или почему он терпит от нее публичные унижения снова и снова. Понимая, что такое "секта из двоих", можно понять, почему люди попадают в столь унизительные отношения.

Если вы подозреваете, что ваш партнер ведет себя именно так, то я надеюсь, что следующие советы помогут вам увидеть выход из этой ситуации.

Совет 1. Осознайте, что ваши отношения деструктивны

Не путайте насыщенность и напряженность отношений с любовью. Не попадайте в ловушку ощущения, что хорошее перекрывает плохое. Плохое рано или поздно вытеснит все хорошее. Интенсивность чувств мешает ясно мыслить и искажает вашу оценку ситуации. Отстранитесь на время от этого человека, чтобы вернуть себе ясность мышления и здравый смысл. Во всем этом есть что-то привлекательное, но есть и множество ловушек.

Совет 2. Не надейтесь "переделать" партнера

Люди, оказавшиеся в подобных отношениях, думают, что смогут изменить того, кто над ними издевается. Это еще одна ловушка! Если человек оскорбляет вас, то это не любовь. Люди не меняются, если их все устраивает. Жестокость может проявляться в виде физического насилия (в этом случае нужно сразу уходить и прекращать отношения) или в виде манипуляции вами и вашими чувствами. Если вы будете мириться с этим, то только поощрите своего обидчика.

Совет 3. Перестаньте оправдывать жестокое обращение

Любовь зла, и в начале романа мы часто не замечаем плохого в наших новых партнерах. Это естественно. Мы смотрим на них сквозь "розовые очки". Они привлекательны, возможно, потому, что нуждаются в нас, или они сексуальны, или сразу поклялись в вечной любви, или соответствуют образу крутого мачо/роковой женщины. Любое внимание нам льстит, даже ревность. Это нормально. Но чтобы сделать первый шаг к прекращению деструктивных отношений, нужно снять "розовые очки". Могут быть причины, но нет оправданий тому, что партнер плохо с вами обращается или манипулирует вами.

Совет 4. Не поддавайтесь на шантаж

- "Никто никогда не полюбит тебя так, как я".
- "Без меня ты ничто".
- "Я умру без тебя".
- "Нам суждено быть вместе до самой смерти".
- "Если ты не ответишь мне, я не знаю, что сделаю!"
- "Это все из-за тебя".
- "Я тебя предупреждал(а), нечего теперь слезы лить".
- "Прости, этого больше не повторится. Ты должен/должна меня простить".

Помните, что секта шантажирует людей угрозами и обещаниями. Ваш партнер явно или неявно угрожает вам? Манипуляции и шантаж не должны быть частью здоровых отношений. Нельзя жалеть тех, кто вас оскорбляет.

Совет 5. Уважайте себя

Деструктивные отношения постепенно подрывают вашу самооценку. Вы начинаете сомневаться в себе и думать, что партнер прав, а вы нет (признак того, что вы находитесь под его влиянием). Проводите время с людьми, которые поддерживают вас.

У всех нас есть эмоциональные потребности. Если партнер разорвал все ваши связи с друзьями, то он становится единственным "поставщиком" внимания, любви, общения и близости. Тогда мысль о расставании пугает.

Секты делают то же самое: жертве страшно думать об освобождении. Но вы всегда можете получить внимание, эмоциональную близость, понимание, веселье и общение с другими людьми вне "секты" — с друзьями и родственниками. Поддерживайте свои связи, и вы не будете чувствовать себя одиноко в трудный момент.

Совет 6. Внесите ясность

Многие склонные к насилию не понимают, что оскорбляют партнера. Они оправдываются тем, что вы их вынуждаете, или говорят: "Я такой, какой есть".

Объясните, что для вас приемлемо, а что нет. Не ищите оправданий грубости и хамству. Решите, сколько раз вы еще поверите клятвам "больше никогда". Если партнер склонен к насилию, не давайте ему ни единого шанса. Обращайте внимание на действия, а не на слова.

Совет 7. Разорвите деструктивные отношения

Если ничего не меняется, не тратьте годы на отношения, в которых вас презирают (независимо от слов). Если партнер опасен, найдите безопасное место и сообщите в полицию об угрозах. Если партнер манипулирует вами, не поддавайтесь на ложь. Если вам говорят, что сделают с собой что-то ужасное после вашего ухода, это не ваша проблема.

[Mastersoul]

Как вернуть утраченную любовь: семь шагов к воссоединению

Возможно ли возвращение к прежним отношениям? И что предпринять, чтобы увеличить свои шансы на возобновление романа?

Вспомните кино: герой не просто стремился вернуть свою возлюбленную, он мечтал о свадьбе. Препятствием служило то, что она уже готовилась к браку с другим. Но сила любви оказалась непреодолимой, и в самый ответственный момент он сумел завоевать её сердце вновь.

Кинематограф – это мир грёз, где брошенные герои всегда находят путь друг к другу, часто в самый последний момент.

Но каковы шансы на счастливый финал в реальной жизни? Сможете ли вы вернуть своего бывшего, если чувства ещё сильны? Неужели воссоединение неизбежно, ведь любовь, как говорят, побеждает всё? К сожалению, жизнь далека от киношных сценариев. И если возвращение возможно, то как лучше к нему подступиться?

Прежде всего, стоит задаться вопросом: а стоит ли вообще пытаться возобновить связь с бывшим партнёром?

Самое приятное в любой ссоре – это примирение, не правда ли? Многие пары переживали расставания, за которыми следовало ещё более крепкое воссоединение. Сейчас вы можете испытывать гамму чувств: отчаяние, обиду, смятение. Но важно взглянуть на ситуацию трезво. Возможно, вам кажется, что мир рухнул, но это лишь временное ощущение.

Дайте себе время, чтобы утихли эмоции. Но, что бы ни случилось, вам понадобится чёткий план действий.

С чего начать, если вы хотите вернуть свою любовь?

- Воссоединение с бывшим – задача выполнимая, но важно проанализировать причины разрыва.
- Расставание произошло в пылу ссоры, под влиянием сильных эмоций? Возможно, гордость мешает вам сделать первый шаг к примирению. Или решение о разрыве было взвешенным и обдуманным? Был ли это "рациональный" разрыв, или же всё произошло спонтанно?

Правда в том, что возобновление отношений возможно, но стоит ли игра свеч? Давайте разберёмся.

Действительно ли вы стремитесь к прежним отношениям? Время для честного самоанализа.

Уверены ли вы, что возвращение к бывшему – это то, что вам нужно? Или же вы идеализируете прошлое, забывая о негативных моментах? Возможно, этот человек плохо обращался с вами, обманывал или предавал. Или, может быть, вы сами были не идеальны. Независимо от ваших чувств, сейчас самое время всё взвесить и обдумать.

Постарайтесь быть максимально объективными: делает ли этот человек вашу жизнь лучше? И ещё более сложный вопрос: делаете ли вы его жизнь лучше? Не преувеличиваете ли вы значимость бывшего лишь из страха остаться в одиночестве? Если вы ответили "да" на эти вопросы, возможно, вам будет лучше порознь.

Одна женщина, уверенная в желании вернуть своего парня, осознала после утихания эмоций, что её жизнь стала лучше без него. Вы можете оказаться в похожей ситуации.

Если же вы искренне верите в будущее ваших отношений, воспользуйтесь этими советами, чтобы вернуть свою любовь.

Совет №1: Забудьте об унижениях

Если у ваших отношений есть потенциал, важно действовать правильно, избегая типичных ошибок. Сохраняйте достоинство. Мольбы и проявления отчаяния могут вызвать лишь жалость, лишив вас привлекательности. Даже если он вернётся из жалости, это лишь усилит разочарование в будущем. Он будет считать, что совершил ошибку, поддавшись вашим уговорам.

Сейчас вам может быть всё равно, но помните: то, как вы воссоединитесь, повлияет на дальнейшее развитие отношений. Дайте понять бывшему, что ваши чувства не угасли, но сделайте это спокойно и уверенно.

Совет №2: Игры – удел детей

Попытки вернуть бывшего с помощью манипуляций обречены на провал. Заигрывания с ревностью, свидания с другими – всё это может обернуться против вас, если вы всё же решите возобновить отношения. Ведите себя как взрослый человек.

Совет №3: Никакого шантажа!

Вы способны пережить расставание, даже если сейчас вам так не кажется. Это факт! Крики, угрозы и слёзы не заставят вашего бывшего вернуться. Эмоциональный шантаж лишь укрепит его уверенность в правильности принятого решения.

Действительно ли вы хотите быть с тем, кто рядом с вами лишь из чувства вины?

Совет №4: Докажите, а не говорите

Прислушайтесь к словам бывшего. Если он жаловался на ваше невнимание, постарайтесь измениться. Вместо пустых обещаний покажите, что вы работаете над собой. Если вам говорили о неуважении, проявите его на следующей встрече. Обещания ничего не стоят, если они не подкреплены действиями.

Совет №5: Извинитесь искренне

Один мой знакомый рассказал, как его бросила девушка, и как сильно он хотел её вернуть. "Она говорила, что я всегда настаиваю на своём. Я никогда не признавал свою неправоту и не просил прощения!" Я посоветовал ему извиниться в письме и по телефону. Он последовал совету, и всё получилось. Он не только вернул свою девушку, но и счастливо живёт с ней до сих пор.

Извинения – это проявление уважения. Умение признавать свои ошибки – залог крепких отношений.

Совет №6: Немного романтики не повредит

Другая клиентка рассказала, как добивалась расположения своего бывшего парня. Она писала ему любовные письма и дарила подарки, которые он любил. Возможно, кто-то сочтёт это манипуляцией, но романтика бывает очень эффективна, если она идёт от сердца.

Один парень пытался вернуть свою девушку, напоминая ей о счастливых моментах, проведённых вместе. После расставания легко впасть в негатив, обвинять и жаловаться. Но это лишь убедит бывшего в правильности его решения. Воскрешение приятных воспоминаний может помочь.

Совет №7: Не ворошите прошлое

Если инициатором разрыва был ваш партнёр, у него были на то причины. Возможно, он встретил кого-то другого, или же не чувствовал отдачи от ваших отношений. Возможно, он просто не понимал, что идеальных отношений не бывает.

Если вы всё ещё общаетесь с бывшим, говорите о прошлом лишь в случае крайней необходимости. Не вините его за то, что произошло. Лучше расскажите о том, как сильно вы хотите быть вместе, и что не хотите называть его "бывшим". Не пытайтесь обсуждать неприятные моменты, если он сам этого не хочет. Сосредоточьтесь на перспективах.

Помните: если бывший не идёт на контакт, нужно двигаться дальше. Вы станете сильнее и обязательно найдёте своё счастье.

[Mastersoul]

Как восстановить душевную связь в паре: 7 практических рекомендаций

Семь способов, которые помогут вам укрепить отношения с важным для вас человеком.

Близость определяется не временем или обстоятельствами. Некоторым и десятилетия не хватает, чтобы узнать друг друга глубоко, а другим достаточно всего нескольких дней.

"Он был от меня дальше, чем другая сторона Луны. Когда он ушел, я вернула все его письма на почту, написав на конвертах: "Не проживает по данному адресу". Несмотря на девять лет брака, я чувствовала, что никогда по-настоящему его не знала, а он меня – тем более…" – поделилась Ирина.

Возникает вопрос: как возможно жить с человеком, видеть его каждый день, делить с ним постель (будь то в браке или без), делать все вместе – и при этом не ощущать близости?

Ирина объяснила причины своего развода: "Не то чтобы он делал что-то не так. Просто он никогда не открывал мне свою душу, не "впускал" меня в свой мир. Оглядываясь назад, я понимаю, что мы никогда не были духовно близки".

Как же стать близкими людьми?

Эмоциональная и духовная близость – это чувство единения с другим человеком, подлинное переживание взаимного сочувствия и понимания. Когда между нами есть такая связь, мы разделяем чувства друг друга, проявляем привязанность, не боимся быть отвергнутыми или осужденными, а принимаемся как личность, с любовью и уважением.

Мне близка мысль о том, что настоящий друг – это тот, кто видит тебя насквозь и, тем не менее, рад тому, что видит. Многие влюбленные считают своих партнеров лучшими друзьями, и это – идеальное сочетание физической и душевной близости.

Эмоциональная близость может существовать между друзьями, в семье и между влюбленными. Некоторые даже испытывают ее со своими питомцами. Нет сомнений в том, что ощущение разделенной близости и интимности очень важно для нашего физического и психического благополучия.

Итак, близость – это когда ваши чувства искренни и спонтанны, когда вы верите в существование глубокой связи между вами. Но на самом деле это понятие гораздо глубже.

Единство восприятия

Я считаю, что эмоциональная близость – это еще и общий взгляд на мир, одинаковая реакция на события и понимание того, как каждый из вас поступил бы в той или иной ситуации.

Эмоциональная близость очень важна, но что делать, если вам трудно открыться и позволить себе сблизиться с другим человеком? Может быть, вам сложно расслабиться и подпустить к себе людей, даже тех, кого вы знаете много лет?

Совет 1: Выявите причину и двигайтесь вперед

Что мешало вам до сих пор почувствовать близость с кем-либо? Должна быть причина, по которой вы привыкли держать людей на расстоянии. Возможно, вам трудно доверять, потому что кто-то злоупотребил вашим доверием в прошлом. Или вы росли в семье, где вам говорили, что чувствам нельзя доверять? Возможно, вы стали цинично относиться к окружающим. Независимо от причины, найдите ее и поймите, почему вы так неохотно сближаетесь с людьми.

Конечно, могут быть и объективные причины вашей закрытости. Может быть, окружающие обижают вас, или вы считаете, что им нельзя доверять. В таком случае отказ от близости вполне оправдан. Если у вас был опыт длительных близких отношений в прошлом, это может помочь вам понять причины нынешних проблем, но с одной оговоркой: простое обнаружение причин в прошлом имеет свои ограничения. Знание их не всегда помогает изменить ситуацию. Поэтому следующий совет – о том, как начать изменения.

Совет 2: Постепенно увеличивайте физическую близость

Изменение поведения влияет и на чувства, поэтому, даже если вы не испытываете особого влечения к кому-либо, можно начать с небольших, но последовательных изменений. Например, начните обнимать своего партнера чаще, чем обычно (но не за рулем и не во время плавания на глубине), например, перед уходом на работу или по возвращении домой.

Один мужчина рассказывал, что они с женой прикасаются друг к другу только во время секса. Я посоветовал ему делать это чаще и не только во время интимной близости. Через пару недель они сообщили, что стали гораздо ближе и даже привыкли к этому.

Обнимайтесь, держитесь за руки, даже если поначалу это кажется неестественным, и тогда интимность в отношениях будет постепенно расти. Но не переусердствуйте, чтобы не вызвать недоумение.

Совет 3: Различайте физическую и эмоциональную близость

У мужчин секс иногда ведет к близости, а у женщин близость иногда ведет к сексу.

Думаю, в этом есть доля правды. Мужчины, как правило, могут разделять "любовь" и "просто секс", а женщины воспринимают секс как проявление более глубокой близости.

Конечно, это не универсальное правило. Но не стоит думать, что физическая близость автоматически приведет к эмоциональной, особенно если она не сопровождается построением отношений вне ее. Когда мы не чувствуем внутренней связи с партнером, физическая близость, скорее всего, не принесет удовлетворения.

Одна женщина рассказывала, что в юности "прыгала из постели в постель" в отчаянных поисках душевной близости. Позже она поняла, что физическая близость не гарантирует родства душ.

Замечательно, когда люди близки и физически, и эмоционально, но одно не обязательно ведет к другому. Эмоциональная близость – это не физический контакт, а, скорее, ваше отношение к человеку.

Совет 4: Открывайтесь постепенно

Некоторые рассказывают о себе все и всем, гордясь своей смелостью и откровенностью в интимных вопросах. Но на деле такая откровенность – это слишком много и слишком рано.

Я заметил, что так часто поступают малознакомые люди. Помню попутчицу в самолете, которая без умолку рассказывала историю своей жизни, делясь надеждами, желаниями и тревогами. Она не знала, что я врач, но заставила меня им стать, загрузив своими проблемами. Не стоит доходить до таких крайностей в открытости.

Другая крайность – излишняя закрытость – может удерживать нас на расстоянии от других людей. Никогда не делясь мыслями и чувствами, мы увеличиваем пропасть между собой и другими. Поэтому нужно привыкнуть рассказывать о себе хоть что-то. Но и тут есть нюанс…

Совет 5: Не переусердствуйте с близостью

Однажды на курорте я кормил электрических скатов в воде. Если бы я попытался накормить их насильно, они бы уплыли от меня очень далеко. Но когда я расслабился, перестал делать резкие движения и дождался, когда они сами подплывут ко мне, кормление прошло спокойно и естественно.

Близость – это обмен чувствами и мыслями, установление глубокой связи. Я считаю, что раскрываться нужно взаимно. Вместо допроса с пристрастием, заставляющего партнера "уйти в оборону" ("Что ты сегодня делал/а? О чем ты думаешь?"), лучше оставить пространство свободы, в котором близость возникнет естественно и без принуждения.

Близость – это как танец. Иногда мы сближаемся, а потом немного отдаляемся, но всегда остаемся "на орбите" друг друга, удерживаемые взаимным притяжением. Требуя слишком много и слишком быстро, мы лишь отпугнем близость.

Совет 6: Не судите всех по одному шаблону

Если вы чувствуете, что с установлением близких отношений что-то не так, возможно, стоит поискать причину в прошлом. Душевная травма от неудачной попытки может заставить нас думать, что близкие отношения делают нас уязвимыми. Конечно, у нас обычно есть близкие люди, с которыми мы чувствуем себя защищенными, но боль прошлого может заставить нас быть осторожнее в отношении новых людей.

Наше подсознание может ошибаться, но своими предупреждениями оно стремится обезопасить нас. Однако стремление к безопасности может привести к потере важного, того, что нам действительно нужно. Одни нас предают, другие – нет. Считать, что все вокруг – предатели и лжецы, нереалистично, и это ведет к поражению.

Начните с понимания, что все люди разные. Если вы хотите сблизиться с кем-то, но вас это пугает, возьмите лист бумаги и напишите, чем этот человек отличается от тех, с кем у вас ничего не получилось. Перечитывайте эту "сравнительную таблицу" каждый день. Это поможет вашему подсознанию привыкнуть к идее устранения психологических барьеров.

Совет 7: Ищите исключения из правил

Если на вас стоит клеймо "проблемы с эмоциональной близостью", вы можете потерять надежду на счастье и любовь. Но надежда есть всегда, а "абсолютных" проблем не существует. Вспомните, было ли в вашей жизни ощущение душевной близости – с питомцем, другом, членом семьи? Что вы тогда чувствовали? Даже если вы не можете вспомнить ничего подобного, вы всегда можете представить такую близость в воображении и понять, какие чувства она вызывает.

Быть по-настоящему близким с кем-либо, иметь верных друзей и знать, что вам всегда помогут, – одна из самых больших ценностей в жизни.

[Mastersoul]

Распространенные ошибки в любовных отношениях

7 ошибок, разрушающих отношения

Любовь, крепкая дружба, интимность, страсть, поддержка – всё это делает отношения ценными и приносит радость. Как же здорово иметь рядом близкого человека, с которым можно от души посмеяться, разделить свои сокровенные мысли, мечты и тревоги, и при этом не платить за разговор огромные деньги.

Стоит ли так идеализировать любые отношения? Ведь и в одиночестве можно быть вполне счастливым. Однако, как ни крути, отношения играют важную роль в нашей жизни.

Даже исследования болевых ощущений показали, что мы чувствуем себя лучше, глядя на фотографию любимого человека. Гармоничные отношения укрепляют здоровье, дарят ощущение безопасности, вселяют уверенность в себе, позволяют чувствовать себя любимым и любящим, хотя бы иногда.

Неудивительно, что многие люди стремятся к отношениям. Но кому-то построить, развить и сохранить близкие отношения сложнее, чем другим.

Ошибка 1. Отчаянное стремление к отношениям любой ценой

Это классическая и очень распространенная ошибка. Время "уходит", биологические часы бьют тревогу, напоминая о приближении "часа икс". Начинается паника, и любой, кто проявляет хоть малейший интерес, кажется "неплохим вариантом".

"Страстное желание отношений" – совсем не то же самое, что стремление к близости с определенным человеком. Если вы одержимы идеей "отношений как таковых", то рискуете угодить в одну из следующих ловушек:

- бросаться на шею первому встречному, более или менее подходящему (или совсем неподходящему) кандидату;
- отпугивать потенциальных партнёров, которые почувствуют, что вы готовы "задушить" их своей любовью, как Голлум мечтал заполучить кольцо.

Что делать? Выйти замуж можно и в преклонном возрасте, так что не торопитесь. Вступать в отношения "лишь бы с кем-то" – все равно что отправляться в опасное плавание, не изучив навигационную карту, не проверив состояние корабля, не зная его возможностей и своих прав. В конце концов, гонка со временем может обернуться потерей драгоценных лет, потраченных на неподходящего человека.

Ошибка 2. Повторение одних и тех же ошибок в выборе партнера

Если говорить о типичных ошибках в отношениях, то эта часто идет рука об руку с предыдущей. Если я раз за разом "наступаю на одни и те же грабли" и удивляюсь, почему мне так больно, стоит задуматься, что я делаю не так.

Конечно, каждый может ошибиться и связаться с неадекватным человеком. Поначалу такие люди могут казаться очень привлекательными (а вы можете сознательно игнорировать первые тревожные звоночки, например, слежку за вами). Поэтому не всегда стоит винить себя за то, что вы выбрали "психа", но вы точно можете винить себя за:

- продолжение отношений с ним после того, как его истинная сущность стала очевидной;
- преднамеренное сближение с человеком, у которого есть "красные флаги", напоминающие вам о прошлых неудачных отношениях, а затем удивляться, почему все пошло наперекосяк.

Из этих двух ошибок первая более простительна, потому что разорвать отношения бывает сложнее, чем их начать. Но что насчет второй?

Что делать? Если вы постоянно выбираете партнеров с очевидными и серьезными недостатками, которые сделают отношения мучительными и обреченными на провал, то хотя бы признайтесь себе в этом и не удивляйтесь, что "в отношениях вам всегда не везет". Осознание своих повторяющихся поведенческих паттернов – первый шаг к их изменению.

Ошибка 3. "Игры" в отношениях

Если мы привыкли воспринимать жизнь как соревнование, то начинаем относиться ко всему, как к способу набрать очки и вырваться вперед. Пытаясь вызвать у партнера еще большее желание, притворяясь равнодушным, игнорируя его или провоцируя ревность, вы используете манипуляции. Если отношения строятся на "играх", не стоит надеяться на долгосрочный успех.

Что делать? Если вы хотите построить крепкие отношения, будьте честными и открытыми, чтобы оба чувствовали себя "победителями". И не поддавайтесь на уловки партнера, если он пытается играть с вами.

Ошибка 4. Желание получить все и сразу

Стремление как можно быстрее "связать" партнера обязательствами и проверить его "преданность" – это как требовать от экипажа самолета подать вам обед во время взлета. Дайте ему шанс!

Признаваться в любви на первом свидании, строить планы на совместную пенсию или слишком часто использовать слова "мы", "наше", "нас" – значит оказывать слишком сильное давление и лишать отношения легкости и спонтанности. Желание "знать, что чувствует партнер", вполне естественно, но преждевременные вопросы о том, что значат для него ваши отношения, могут заставить его чувствовать себя кандидатом на собеседовании.

Что делать? Немного умерьте свой пыл, пока не узнаете друг друга получше. Всему свое время, в том числе и любви. Не стоит вести себя так, будто у вас многолетний стаж отношений, если вы знакомы всего пару недель.

Ошибка 5. Проявление неуверенности

Дайте вашему новому партнеру личное пространство. Даже если вы чувствуете себя неуверенно, преждевременная демонстрация своих сомнений может погубить отношения в самом начале. Не стоит постоянно контролировать, где он, что делает, о чем думает и что чувствует. Если человек вам действительно нравится, вы, конечно, будете часто о нем думать. Но помните, что до встречи с вами у него была своя жизнь, и она никуда не делась.

Что делать? Признайте, что беспокойство о том, что вы можете "испортить" что-то ценное, вполне нормально, особенно на ранних этапах отношений. Но помните, что посаженное семя нужно оставить в покое – не стоит его постоянно раскапывать и проверять, как оно растет.

Ошибка 6. Стремление к идеалу

Сказки в реальной жизни могут выглядеть совсем не так, как в мультфильмах. Прекрасный принц может оказаться с кривым носом, а принцесса – немного неуклюжей. К чему это я? Не будьте слишком придирчивы, иначе упустите свои возможности.

Ранее я говорил о готовности броситься на шею первому встречному, но бывает и наоборот. Ожидать от людей совершенства, а затем злиться из-за того, что они не соответствуют вашим представлениям – это безумие.

Если люди не "дотягивают" до вашего идеала, их ли это вина? Если вы предъявляете слишком высокие требования к будущему партнеру, то рискуете вообще остаться "за бортом" отношений. Конечно, у каждого есть свои предпочтения, но некоторые доходят до абсурда:

- "У него должны быть зеленые глаза (и оба!)"
- "Он должен носить только брендовую одежду"
- "У него должно быть тело Аполлона, ум Эйнштейна и машина, как у миллионера"
- "На его левой ягодице должна быть родинка в виде знака доллара"

Я не шучу. Некоторые люди (особенно молодые) действительно отказывают всем

подряд, кто не соответствует хотя бы одному из этих критериев. Они могут оправдывать свой выбор словами: "Почему я должен соглашаться на меньшее?" Но при этом они упускают из виду, что нередко даже при наличии всех необходимых "ингредиентов" их сочетание может работать совсем не так, как ожидалось.

Что делать? Допустите мысль, что вы можете ошибаться, считая, что настоящие отношения возможны только с человеком, который полностью соответствует вашему идеалу. И помните, что вы строите отношения с живым человеком, а не с плодом своего воображения.

Ошибка 7. Попытки изменить партнера

В одной старой суфийской притче рассказывается о крестьянах, которые нашли орла – птицу, которую раньше никогда не видели. Поскольку она была им незнакома, они не считали ее "настоящей" птицей. Они подрезали ей клюв и крылья, остригли когти, и только после этого решили, что теперь она выглядит как "настоящая птица". Конечно, после этого орел больше не мог летать.

Относиться к новому партнеру как к проекту, над которым нужно работать, как к тому, что "нуждается в улучшении", – неуважительно. Это заставит человека думать, что вы не цените его таким, какой он есть, или вообще его не знаете. Попытки заставить его носить другую одежду, устроиться на работу, которую вы рекомендуете, вести себя так, как он, по-вашему, должен, заставляют задуматься, что хорошего вы вообще увидели в этом человеке?

Что делать? Вспомните притчу о крестьянах и орле.

Начало отношений должно быть веселым, волнующим и приятным. Если вы будете следить за своим поведением и корректировать его на этом этапе, то у вас будет больше шансов понять, сможете ли вы быть вместе, и не винить партнера, если ничего не получится. Понимание того, что мы делаем не так, может научить нас, как нужно поступать.

[Mastersoul]

Как можно вдохнуть свежесть в устоявшиеся отношения?

7 способов, как вдохнуть новую жизнь в ваши отношения

Я люблю наблюдать за людьми. Да, многие так говорят, но я действительно получаю от этого удовольствие. Иногда я смотрю взглядом профессионала.

Вот сидят двое, обоим около пятидесяти. Наверное, они вместе с незапамятных времен, но меня поразило выражение глубочайшей скуки на их лицах, когда они смотрели друг на друга. Они почти не общались, и это не было молчанием из-за ссоры или обиды, а скорее: "О чем еще говорить? Все давно сказано". Возможно, у них сегодня "день отдыха"? Но я видел их в этом кафе и раньше – всегда одно и то же.

Но так ли это всегда? В какой момент они стали друг для друга просто привычным элементом нелюбимого интерьера, на который почти не обращаешь внимания? Муж поймал мой взгляд, направленный на его жену, но в его глазах читалось лишь явное одобрение: "Вперед, приятель!" – зеленоглазый монстр ревности, несомненно, уснул здесь глубоким сном. Между ними не было ненависти – в некотором смысле, это было еще хуже. Они стали друг другу безразличны.

Возможно ли вновь разжечь пламя в угасающих отношениях? Можно ли вернуть убежавшую лошадь в стойло? Вдохнуть новый импульс… ладно, хватит метафор. Давайте лучше посмотрим, что можно сделать?

1) Поместите ваши отношения в приоритет

Отношения требуют постоянной заботы, сами по себе они не развиваются. В паре, где чувства остыли, список дел обычно выглядит так: помыть посуду, покормить кошек, сходить на пилатес, разгадать кроссворд, и только потом – уделить внимание партнеру.

Одно исследование показало (что вполне ожидаемо), что самые счастливые супруги проводят вместе большую часть свободного времени. Исследователи наблюдали за 250 парами и обнаружили, что жены, проводившие меньше всего времени с мужьями, были наиболее несчастными.

Вывод: заботьтесь о своих отношениях, старайтесь выделять время для общения каждый день и сделайте это важной частью вашего распорядка. Завершите дела заранее и освободите время для общения. Сначала это может показаться странным, особенно если вы не жили, а просто "сосуществовали" вместе много лет. Но пусть это будут своеобразные свидания.

2) Слушайте своего партнера

Внимание – это ценный дар, а взаимное внимание укрепляет близость. Спрашивайте своего партнера о его делах и заботах и внимательно слушайте его рассказ. Часто супруги говорят, но не слушают друг друга.

Он: "Я сегодня был в гараже, нужно было кое-что сделать с машиной".

Она: "Эта Катя из бухгалтерии меня просто выводит из себя!"

Он: "Кажется, нужно менять прокладку! Это может дорого стоить!"

Она: "Она постоянно критикует мою работу…"

Слушайте и обсуждайте то, что вам говорят. Поддерживайте мечты, ведь нет ничего хуже, чем пренебрежительное отношение близкого человека к вашим мыслям и планам. Но что делать, если ваше восприятие партнера искажено?

3) Избавьтесь от негативных фильтров

Когда мы чувствуем, что любое наше действие неправильно и мы всегда виноваты, мы можем впасть в апатию. Очень важно то, как мы "фильтруем" действия партнера. Если любой хороший поступок партнера вы воспринимаете с мыслью вроде "этот негодяй меня удивил: на этот раз он поступил правильно", то ваше отношение к нему останется негативным, несмотря на все его усилия.

Например, муж решил порадовать жену: купил разных вкусностей и повез ее на пикник в красивое место. После этого она сказала ему (в моем присутствии): "Это единственное хорошее, что ты сделал для меня за 17 лет нашей совместной жизни!" Очевидная неправда, но она настолько привыкла видеть его только в черном свете, что просто не смогла удержаться от очередной колкости.

Если вы и ваш партнер смотрите друг на друга через "негативный" фильтр, то следующий совет будет особенно полезен.

4) Делайте друг другу комплименты

Комплименты – мощный инструмент. Используйте его. Почему-то во многих парах стало считаться, что главное – указать партнеру на его недостатки, предполагая, что все хорошее и так понятно, и говорить об этом не нужно. Это большая ошибка. Найдите то, за что стоит регулярно хвалить партнера и говорить ему комплименты. Однако важно и то, как вы это делаете.

Не делайте пустых комплиментов, вроде "Ты прекрасна!" Это, может, и приятно слышать, но в этом нет конкретики. Люди знают, что они не идеальны во всем. Мы скорее поверим в искренность комплимента, когда он относится к определенному времени или событию. Например: "Ты здорово разобрался с этим грубияном в банке. Ты был спокоен и уверен в себе!" или "Я забыл, как ты прекрасно танцуешь! Сегодня вечером ты была просто великолепна!"

Ваш партнер должен чувствовать, что комплимент предназначен именно ему.

5) Пары, которые смеются вместе, остаются вместе дольше

Пара в баре выглядела так, будто улыбка, не говоря уже о смехе, может нанести непоправимый ущерб их лицам. Они выглядели так, будто председательствуют на вскрытии под пристальным взглядом родственников умершего. Парам просто необходимо смеяться вместе, хотя бы иногда!

У многих пар есть прекрасные воспоминания о хорошо проведенном времени вместе. Но что происходит с этими воспоминаниями? Они пылятся в дальнем углу памяти. Исследования показывают, что в тех парах, где часто вспоминают веселые моменты, развиваются более тесные отношения.

Психологи утверждают, что пары, которые часто смеются вместе и намеренно вспоминают забавные события из прошлого, обычно более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто этого не делает.

6) Помнишь, как это было…?

Но можно пойти дальше. Как вы познакомились? Как вам было вместе в конфетно-букетный период?

Я попросил одну пару с почти "мертвыми" отношениями рассказать об их первом свидании. Лицо женщины сразу посветлело, а мужчина улыбнулся.

"Мы были в баре, и… это банально, но наши глаза встретились в переполненном зале, и казалось, будто море расступилось… Были только он и я – это было чудо".

Они продолжали рассказывать о своем первом свидании, и я могу сказать наверняка, что их чувства друг к другу во время этого рассказа были намного теплее, чем за последние годы.

Вспомните начало ваших отношений; вспомните, как вы смеялись вместе, сколько удовольствия получали, с каким волнением ждали встреч и как смотрели друг на друга на каждом свидании.

7) Возвращаем близость

Если Новый год у вас давно наступает чаще, чем интимные встречи с супругом, то внезапное возвращение в постель друг к другу после нескольких лет без секса может показаться сложным и нереальным.

Поэтому возвращение к близости должно быть постепенным. Найдите время, чтобы поцеловать партнера утром, а затем вечером, когда вернетесь с работы. Сделайте поцелуй чуть дольше, иногда держите его за руку и прикасайтесь к нему почаще (не обязательно с сексуальным подтекстом). И когда вы снова начнете заниматься любовью, это будет естественным продолжением ваших ежедневных проявлений любви и привязанности.

Мне кажется, люди слишком часто готовы отказаться от вполне нормальных отношений только потому, что им кто-то сказал, что они не должны прилагать усилий.

А эта пара в кафе… Я их больше не видел. Может, он закрутил роман с акробаткой из цирка, а она убежала со своим инструктором по фитнесу… Но это вряд ли.

[Mastersoul]

Как найти общий язык с человеком, чьё настроение переменчиво.

Семь способов пережить эмоциональные штормы и волны, исходящие от других.

Эмоциональные колебания – это норма жизни. Каждый из нас может испытывать моменты грусти, гнева, или ощущать себя на "эмоциональных качелях". Некоторые даже утверждают, что их привлекают люди с переменчивым настроением, находя в их непредсказуемости что-то интересное. Однако, после определенного возраста (будь то биологический или психологический), такая нестабильность теряет свою привлекательность.

Больше всего в человеке привлекают положительные качества и их разнообразие: весёлый нрав, интеллект, хорошее чувство юмора, творческие способности, таланты, уникальность и широкий кругозор. Разностороннее развитие гораздо ценнее. Постоянная зависимость от настроения быстро утомляет. Те, кто идеализирует людей настроения, вероятно, не сталкивались с этим в повседневной жизни.

Объяснения частых перепадов настроения.

Подростковый период традиционно связывают с частыми изменениями настроения. Из-за юности и гормональной нестабильности подростки часто не умеют справляться со своими эмоциями. Префронтальная кора головного мозга, отвечающая за самоконтроль и управление эмоциями, продолжает развиваться примерно до 21 года. К этому возрасту молодые люди (как мы надеемся) начинают мыслить более зрело и контролировать свои импульсы.

Возможно, человек с частыми сменами настроения переживает трудный период в жизни. Он может быть уставшим, больным, испытывать постоянное беспокойство или ощущать недостаток любви, сна, приключений или чувства безопасности. Такие люди нуждаются в поддержке, заботе и внимательном слушании. Клиническая депрессия и другие расстройства настроения также могут вызывать резкие колебания настроения. Но существует и другой тип перепадов настроения, свойственный "манипуляторам", которые используют его для запугивания и контроля. Именно этот аспект будет рассмотрен ниже.

Негативные последствия переменчивости настроения.

Люди могут страдать от частых изменений настроения, если их образ жизни не соответствует их эмоциональным потребностям, что приводит к повышенной эмоциональной нестабильности. В таких случаях им необходима помощь и поддержка.

В отличие от них, манипуляторы с переменчивым настроением – это совсем другая категория. Они часто чрезмерно сосредоточены на себе и рассматривают других людей как средство для достижения личных целей. Они научились (сознательно или нет) использовать своё настроение для получения выгоды.

Привлечение внимания.

Люди с переменчивым настроением зачастую ставят свои чувства выше чувств окружающих. Они не способны выносить чужие капризы. В то же время, они чрезмерно беспокоятся о том, что о них думают другие. Подобное отсутствие эмоционального обмена (пренебрежение чужими чувствами и чрезмерная озабоченность своим впечатлением) можно расценить как проявление эгоизма.

Простое проявление понимания и готовность выслушать могут помочь людям с искренней эмоциональной нестабильностью (если их настроение не является способом манипуляции). Однако, если они получают выгоду (внимание, влияние, власть, статус) от своих перепадов настроения, то они не прекратят это делать до тех пор, пока:

- их эмоциональная нестабильность не перестанет приносить желаемые результаты;
- они не научатся достигать своих целей более зрелыми способами.

Настроение, как и семейные фотографии, не должно выставляться на всеобщее обозрение на работе. Управление эмоциями – важная составляющая профессионализма.

Возможно, всё это звучит субъективно, но у каждого есть право на собственное мнение. Как же лучше всего реагировать на проявления переменчивого настроения у других людей?

Совет 1: Пересмотрите свои взгляды.

Если в вашем окружении есть человек, который постоянно задаёт эмоциональный тон, то он является эмоциональным диктатором. Если ваши советы, терпение и внимание не помогают ему, а вы страдаете из-за его плохого настроения, то, возможно, стоит задуматься, нужен ли вам такой человек в жизни.

Дружба предполагает взаимный обмен, а не одностороннюю отдачу. Если же этот человек по каким-то причинам остаётся в вашей жизни, обратите внимание на следующие рекомендации.

Совет 2: Не поддавайтесь их правилам.

Не стоит пытаться угодить человеку настроения. Кратковременное сглаживание углов может привести к ещё большим проблемам в будущем. Люди не меняются, если их поощряют за то, что они не меняются. Не позволяйте им чрезмерно влиять на вас, перестаньте "ходить на цыпочках" вокруг них и оказывать им особое внимание.

Одна пациентка рассказала, что её коллега постоянно делилась с ней подробностями своих выходных, но при этом проявляла скуку и незаинтересованность, когда другие начинали рассказывать о себе. В итоге, пациентка перестала говорить о себе и превратилась в "слушателя напрокат".

Совет 3: Не поощряйте перепады настроения.

Предложите собеседнику выслушать ваш рассказ о выходных после того, как он закончит свой, независимо от того, как он себя при этом чувствует.

Со временем коллега перестал проявлять раздражение и начал внимательно слушать. Переменчивость настроения приносит выгоду только тогда, когда окружающие это позволяют.

Подумайте, что человек получает благодаря своим капризам? Ведь любое поведение имеет свою цель. Внимание? Возможность избежать работы? Контроль над другими? Одна женщина жаловалась, что её пожилая мать начинала грустить каждый раз, когда дочь собиралась уехать. В итоге, дочери приходилось брать мать с собой даже в свадебное путешествие!

Прекратив поощрять капризы коллеги, пациентка лишила её возможности использовать своё настроение на работе.

Совет 4: Спросите прямо.

Некоторые люди могут использовать гнев как инструмент манипуляции. Они могут замыкаться в себе, отказываться разговаривать или внезапно критиковать то, что для вас важно. Сегодня они добры, а завтра – нет, и вы не знаете, чего ожидать.

Хотя все мы испытываем колебания настроения, у манипуляторов эти изменения происходят каждую минуту и направлены на оказание влияния на окружающих.

Если вы осмелитесь проявить собственную эмоциональную нестабильность, они придут в ярость, ведь вы посягнули на их территорию. Не говоря уже о том, что произойдёт, если кто-то попытается заглушить их настроение своим более сильным! Кто сказал, что вам нельзя делать то же самое?

Иногда вызов капризам человека может заставить его взглянуть на себя со стороны:

- "Я заметил, что ты грустишь. Что-то случилось?"
- "Мне кажется, тебе скучно. Возможно, мой рассказ утомил тебя?"
- "Я думаю, что твоя раздражительность портит атмосферу в офисе сегодня".

Такие высказывания могут:

- разоружить того, кто использует своё настроение для манипулирования;
- дать вам возможность помочь, если у человека действительно есть проблема;
- даже если человек отрицает наличие проблемы, его настроение становится предметом обсуждения, а не средством для достижения целей.

Совет 5: Проявляйте сочувствие.

К сожалению, сочувствие иногда может сыграть злую шутку. Важно помнить о принципе "жёсткости во имя доброты".

Некоторые люди действительно испытывают грусть, подавленность или даже страдают от психоза. Но необходимо отделять их состояние от того, как они ведут себя по отношению к другим. Если мы будем прощать людям всё из-за того, что они расстроены, развелись или подавлены, то мы тем самым дадим им повод подсознательно манипулировать своим "ярлыком огорчения" для достижения целей.

Опыт работы с клиентами в состоянии тяжёлого психоза. Однажды я сопровождала Варвару (с диагнозом шизофрения) в город. До этого я никогда не пыталась пресечь её гнев и грубость, ведь она была "не в себе" и "не могла с этим ничего поделать". Но в этот раз, когда она начала ругаться на меня в присутствии прохожих, я остановилась и сказала:

"Прекрати ругаться на людях и грубить мне! Я знаю, что ты не такая плохая, как пытаешься казаться!"

Она была шокирована. Затем она извинилась и стала гораздо сдержаннее по отношению ко мне. Мы не помогаем человеку, позволяя ему всё из-за его "ярлыка". Многие люди, даже испытывая сильные эмоции, не кричат на окружающих. Установление рамок – это проявление доброты. Чрезмерная вседозволенность может привести к дискриминации.

Совет 6: Не принимайте переменчивость босса близко к сердцу. Проблема в нем, а не в вас.

"Мой руководитель словно флюгер!"

"В смысле, непостоянный и капризный?"

"Нет, я имею в виду, что его настроение меняется мгновенно! Сегодня он приветлив и обаятелен, а завтра – мрачен и избегает общения. Я теряюсь в догадках, что я делаю не так!"

Мы больше ценим вежливость от людей с переменчивым нравом, именно из-за её редкости, но не стоит считать такую личность достойной особого признания за кратковременные вспышки добродушия. Не стоит и придавать большого значения колебаниям их настроения. Винить себя за них бессмысленно. Даже если вы допустили ошибку, это не оправдывает неадекватную реакцию такого человека.

Люди с перепадами настроения часто прибегают к манипуляциям и заставляют вас чувствовать себя виноватым. Учитывая, что многие из нас склонны к чувству вины, даже намек на вашу неправоту может подорвать уверенность и сбить с толку. Совет 4 поможет противостоять таким приемам.

Совет 7: Выделите время для себя.

Если вы живете или работаете с человеком, подверженным резким сменам настроения, находите время для отдыха, развлечений и отвлечения от проблем. Независимо от причины изменчивости, она оказывает негативное влияние на окружающих, особенно если вы близки с таким человеком. Постоянная необходимость сохранять спокойствие и рассудительность изматывает и может привести к тому, что вы сами станете раздражительными. Важно помнить, что даже те, кто испытывает сильные эмоциональные трудности (включая людей с серьезными психическими расстройствами), осознают, что у окружающих есть свои потребности.

Помните, что все меняется: юношеская импульсивность может со временем уступить место стабильности и самоконтролю. Если вы склонны к перепадам настроения, помните, что то, что кажется неизменным, на самом деле таковым не является.

[Mastersoul]

Семь методов, помогающих избавиться от терзаний ревности, чтобы она не уничтожила ваши чувства.

Не любовь бывает слепа, а именно ревность.

Один мужчина был настолько подвержен ревности, что в ресторанах его спутнице приходилось сидеть лицом к стене.

Герой сидел рядом с ней с невинным видом.

"Николай, убеди его, что я люблю только его, – говорила девушка. – Мне никто больше не нужен. Но его ревность может разрушить наши отношения, если так будет продолжаться".

Мужчина признался, что заставлял возлюбленную занимать места спиной к залу в общественных местах, чтобы она не видела других привлекательных мужчин, и чтобы другие не видели её. Если он замечал её в разговоре или смехе с коллегами по работе (мужского пола) или соседями, то сразу же подозревал измену. Ей пришлось прекратить общение с другом детства, а общение с пожилым женатым соседом было строго запрещено. Это доводило его до безумия.

Ревность касалась всех, от знаменитых актёров до учителей её детей. Сначала ей даже льстило такое внимание – ведь если ревнует, значит, любит. Однако постоянное беспокойство, ограничение свободы и его навязчивость превратились в мучение для обоих.

Ревность – это нормальное чувство, особенно если любовь сильна. Небольшая доза ревности может добавить остроты отношениям. Но как искра разжигает пламя, так и чрезмерная ревность может уничтожить всё. Что же скрывается за этим чувством?

Каково значение присутствия ревности в отношениях?

В основе ревности лежит боязнь потери. Как и многие ревнивцы, он боялся потерять отношения, уверенность в себе и свою репутацию в глазах окружающих. Страх порождает ощущение опасности.

Чем меньше страха, тем меньше ревности. Ревность – это сложное чувство, включающее гнев, ненависть к предполагаемым соперникам, отвращение к себе и безнадежность.

Но почему возникает ревность? Его предыдущая жена изменила ему, и он не мог этого забыть. Обжегшись на молоке, он теперь дул на воду, страдая от мнимых опасностей. Говорят, что развитое воображение – это хорошо, но он использовал его, чтобы мучить себя.

Конечно, если ваш партнер постоянно проявляет интерес к другим, ревность может быть оправданной. В таком случае стоит задуматься, стоит ли продолжать отношения. Но сейчас речь идет о том, как справиться с чрезмерной ревностью, когда нет реальных оснований подозревать неверность. Эти советы также не относятся к случаям, когда партнер проводит слишком много времени с семьей.

Доверие – основа всего

Просто доверяйте словам партнера. Если он действительно обманывает, то обманывает в первую очередь себя. Доверие – это основа любых отношений. Постоянные сомнения оскорбляют партнера. Что хуже: подвергаться постоянным допросам или действительно завести интрижку?

Даже если в душе остаются сомнения, постарайтесь вести себя так, будто вы верите. Если вы убедились в правдивости слов партнера, прекратите дальнейшие проверки. Если вам говорят о любви, верьте в это.

Не сравнивайте себя с другими

Ревность частично обусловлена низкой самооценкой. "Как она может любить меня? Почему я могу нравиться такой девушке?" Никто не знает наверняка, почему нас любят. Можем ли мы полностью оценить свои привлекательные стороны?

Всегда найдутся те, кто богаче, умнее и привлекательнее нас. Но если вас любят, то за нечто большее, чем просто внешние качества. Возможно, ваши души соединены, и это единение важнее всего остального. Многие любимые исторические личности не отличались красотой или богатством. Перестаньте искать логику и пытаться понять, за что вас любят.

Будьте готовы к потере

Ревность может быть вызвана не только низкой самооценкой. Люди с высокой самооценкой могут испытывать ревность, если считают себя центром вселенной. Они относятся к другим как к своей собственности. Ревность в этом случае – это нежелание делить партнера с кем-либо еще, даже в мелочах. Возможно, это связано с детскими травмами.

Но люди – это не вещи, которые нужно охранять. Если мы любим, то должны быть готовы к потере. (Звучит безумно, но обдумайте это.)

Гнев, страх и ревность подавляют любовь, а для ее процветания необходимо бесстрашие. Представьте, что произошло худшее, но с вами ничего страшного не случилось. Вы пережили потерю и даже преуспели в этом воображаемом сценарии.

Фантазии о том, как вы справитесь с ситуацией, делают вас сильнее. Напишите 10 способов, как вы будете действовать в случае расставания и как сделаете свою жизнь лучше. Страх сильнее, когда кажется, что "все яйца в одной корзине". Не стройте свою жизнь вокруг одного человека. "Как я буду жить без тебя?" – звучит обескураживающе. Представьте, как вы будете жить, если этого человека не будет рядом.

Только не оставляйте список на видном месте, чтобы не напугать партнера.

Прекратите играть в игры

Ревность – это мучительно неприятно. Некоторые пытаются облегчить себе страдания, вызывая ревность партнера. Не делайте этого. Постоянный флирт с другими, рассказы о привлекательных коллегах и воспоминания о бывших унижают вас. В долгосрочной перспективе никому от этого не станет лучше.

Это не значит, что нужно отрицать существование других привлекательных людей. Вы можете признавать это, но не использовать как оружие. Если партнер когда-то изменял, это говорит о нем, а не о вас. В таком случае важно не давать ему повода для оправданий: "Ты сама рассказывала о…" Сохраняйте достоинство и не играйте в эти игры.

Не путайте фантазии с реальностью

Ревность, как и многие другие психологические проблемы, подпитывается разрушительным воображением. Воображение полезно, когда вы используете его во благо, а не создаете хаос в своей голове.

Стивен Кинг прославился благодаря описанию таких проблем. Но сам он дистанцируется от плодов своего воображения. Он не верит в реальность своих фантазий. Я могу представить вторжение инопланетян на Землю, но я не верю в это.

Не доверяйте своему воображению слишком сильно. Пример:

- Партнер вернулся домой позже обычного.
- Вы начинаете представлять встречу в баре с коллегой.
- Вы злитесь и пугаетесь, не имея подтверждений своим фантазиям.
- Когда партнер приходит домой, вы реагируете странно – холодно или агрессивно.
- Партнер начинает защищаться и злится в ответ.

Вспоминается ролик, где собака злится на свою лапу. Чем быстрее двигалась лапа, тем больше злилась собака, не понимая, что сама ею управляет. Со стороны это смешно, но люди постоянно делают то же самое.

Если вы перестанете эмоционально реагировать на свои фантазии, то сделаете большой шаг к контролю над ревностью.

6) Дайте больше свободы

В продолжение темы отношений, представьте, что вы "удлиняете поводок" своей собаки. Разрешите партнеру провести время с друзьями, если он этого хочет. Чрезмерный контроль лишь усилит его желание вырваться на свободу. Предоставьте ему личное пространство, но не путайте свободу с вседозволенностью, когда партнер ищет в вас лишь развлечение. Если вы вместе на мероприятии, позвольте ему пообщаться с коллегой, даже если вам этот коллега кажется привлекательным. Если вам кажется, что партнер намеренно пытается вызвать ревность, просто сохраняйте спокойствие и игнорируйте это поведение. Но как это сделать на практике?

7) Используйте воображение для позитивных изменений

Попробуйте следующее упражнение для работы с ревностью:

- Закройте глаза, расслабьтесь и представьте ситуацию, которая обычно провоцирует у вас ревность. Это может быть образ партнера в компании других людей или сцена, где он оживленно общается с кем-то.

- Теперь глубоко дышите и сосредоточьтесь на расслаблении каждой части тела.

- Вообразите, что вы абсолютно спокойны, расслаблены и не испытываете интереса к происходящему. Помните, что единственный человек, которого вы можете контролировать, – это вы сами, и вы несете ответственность только за свои действия.

- Представьте, что партнер делает то, что обычно вызывает у вас ревность, но вы не чувствуете ничего, кроме спокойного безразличия. Практикуя это упражнение регулярно, вы постепенно уменьшите влияние ревности на вашу жизнь.

Ревность часто является проявлением любви к себе, а не к другому человеку. Ревнивый человек больше сосредоточен на своих чувствах, чем на чувствах партнера. Преодоление ревности – это не только разрешение партнеру сидеть лицом к залу в ресторане, но и умение управлять своими эмоциями.

Вместе с Гариком мы работали с его травмирующим опытом предательства (совершенного не Евгенией) с помощью гипноза. Постепенно, шаг за шагом, он научился "удлинять поводок". Сейчас его невеста сидит в ресторане лицом к залу, а Гарик говорит: "Пусть другие мужчины наслаждаются её красотой".

[Mastersoul]

8 ключей к долгому и счастливому браку

Действительно ли существуют долгие и счастливые браки в наши дни? Пожалуй, это можно будет сказать лет через пятьдесят. Разумеется, никто не должен мириться с оскорблениями и оставаться в браке лишь ради видимости "сохранения семьи". Если партнер проявляет неуважение и унижает вас, он тем самым нарушает фундаментальные условия вашего "союза" (вспомните клятву "любить и оберегать"). Однако распространенное сегодня понятие "упущенных возможностей" может также указывать на то, что вполне нормальные отношения разрываются слишком поспешно, поскольку не соответствуют некоему идеалу.

Он бросает на нее взгляд, полный усталости, качает головой и спрашивает: "Что с нами случилось? Мы разучились смеяться, а ведь раньше нам всегда было так весело".

Она смотрит на него с презрением, которое, кажется, пропитывает все вокруг: "Да, но это было в другое время".

Этот краткий диалог обнажает суть проблем в их отношениях.

Парадоксально, но современное увлечение "самореализацией" – стремление к личному успеху, зачастую в ущерб другим, – привело к тому, что многие чувствуют себя неудовлетворенными, несчастными и одинокими. Браки рушатся и сгорают дотла, когда старые партнеры заменяются на "новые версии", которые, как предполагается, всегда "лучше". Кажется, понятия долга, ответственности и обязательств ушли на второй план – вместе со счастьем.

Залог счастливого брака – в его здоровье

Брак может казаться устаревшим, как выцветшие чернила, но исследования неизменно показывают, что люди, сохранившие верность одному партнеру на протяжении всей жизни, как правило, более счастливы. Статистика также подтверждает, что состоящие в браке в целом счастливее и живут дольше, чем одинокие. Но почему одни браки процветают, а другие распадаются?

На сегодняшний день у нас есть представление о том, чего следует избегать и что необходимо поддерживать и развивать, чтобы брак был здоровым и приносил радость. Конечно, не бывает идеальных браков, но счастливых – огромное количество. Даже в самых крепких парах возникают трудности, но их объединяет сильное чувство общности: они мыслят категориями "мы", а не "ты" и "я".

Возьмите на вооружение следующие стратегические принципы (это относится к обоим партнерам), и, возможно, через пятьдесят лет вы расскажете мне о всех преимуществах для здоровья и психики, а также о том счастье, которым вы наслаждались все эти годы.

1) Будьте реалистами в своих ожиданиях от брака

Романтика – это прекрасно, и умение видеть в своем партнере лучшее – верный путь к сохранению любви и близости. Однако вам предстоит долгий совместный путь, поэтому необходимо научиться прощать друг другу некоторые несовершенства. В порыве страсти объект нашей романтической привязанности может казаться безупречным, но со временем мы замечаем скрытые недостатки. В такие моменты, чтобы сохранить брак, нужно научиться смотреть глубже, видеть то, что стоит за слабостями и недостатками партнера. В конце концов, никто не идеален. В семейной жизни не избежать трудностей, поэтому нереалистичные ожидания, что все будет легко и "идеально", неизбежно ведут к разочарованию.

Идеализируйте своего партнера, насколько это возможно, но помните, что он/она – всего лишь человек.

2) "Прости" не должно быть самым сложным словом

Замечали ли вы, что некоторые люди никогда не извиняются, не признают своих ошибок и не говорят "прости"? У этих людей значительно меньше шансов вступить в брак или сохранить его.

Опросы показывают, что люди, довольные своим браком, вдвое чаще готовы просить прощения у своего партнера, чем разведенные или одинокие. Вероятность первому пойти на примирение в счастливых парах на 25% выше, даже если один из партнеров считает, что виноват лишь частично. Чем сложнее одиноким и разведенным людям извиниться или сделать шаг к примирению, тем больше вероятность, что они останутся одинокими.

Любовь и страсть могут объединить пару, но компромисс и уважение поддерживают этот союз. Научитесь говорить "прости".

3) Изгоните разрушительные силы из ваших отношений

Некоторые пары могут ссориться каждый день, но при этом оставаться счастливыми в браке. Другие ссорятся реже, но каждая ссора наносит ощутимый урон их отношениям. В чем разница?

Дело не в том, ругаетесь вы или нет, а в том, как вы это делаете. Именно это определяет долговечность вашего брака.

Существует 4 фактора, которые разрушают отношения. Их часто называют "Четырьмя всадниками Апокалипсиса". Вот они:

Презрение. Выражение отвращения, гримасы недовольства, проклятия и оскорбления – все это свидетельствует о презрении к партнеру. Если такое поведение регулярно проявляется в начале конфликта, то отношениям, скорее всего, недолго осталось. У женщин, которые демонстрируют презрение во время разговора с мужем, вероятность развода в течение двух лет возрастает в шесть раз.

Оборонительная позиция. "Почему ты ко мне привязался? Не смотри на меня так! Чего ты от меня хочешь?!"

- "Но я просто спросил, хочешь ли ты чаю!"

Чрезмерная защита также является серьезным предвестником проблем в отношениях. Если один из партнеров начинает кричать в ответ на предложение обсудить проблему, если ему постоянно кажется, что на него нападают, и если это происходит регулярно, в отношениях назревает кризис. Оборонительная позиция блокирует общение и отдаляет партнеров друг от друга.

Не критикуйте, но говорите комплименты

Постоянная критика может нанести непоправимый вред отношениям. Это не значит, что вы не можете выражать свое недовольство, если партнер вас огорчает, но критика гораздо более разрушительна, чем предъявление претензий.

Критика направлена на личность человека в целом, даже если вы не имели это в виду.

Недовольство же относится лишь к конкретному поступку и не затрагивает личность. Например, фраза "Ты – ленивая свинья!" подразумевает, что человек всегда такой, и лень – его определяющая черта. В ней нет конкретики и временных рамок, в отличие от фразы: "Мне показалось, что сегодня ты немного поленился. Это на тебя не похоже!".

Некоторые считают, что, постоянно указывая на недостатки партнера, они "делают его лучше". Но даже при самых благих намерениях последствия могут быть негативными. Публичная критика особенно унизительна для обоих партнеров, а вот приятные слова, сказанные в компании, напротив, очень ценны.

В счастливых браках люди чувствуют, что их ценят, любят и уважают. Напоминайте партнеру о его талантах и сильных сторонах, говорите о том, что вам в нем нравится. Никому не приятно чувствовать себя под постоянным огнем критики.

Самоустранение или "оппозиция"

Эмоциональное отдаление от партнера, когда вы "ничего не видите и не слышите" в ответ на его претензии, – еще один признак скорого разрыва. Женщины чаще критикуют, а мужчины более склонны к самоустранению. Мужчинам от природы сложнее справляться с сильными эмоциональными нагрузками, в этом плане женщины имеют явное преимущество. Поэтому мужчины инстинктивно стремятся избегать ссор и сильного раздражения, возводя вокруг себя защитные стены.

Самоустранение может проявляться в том, что партнер "отключается" во время разговора или старается как можно меньше контактировать с женой, устраивая себе "побег из заключения". Опасность такого поведения в том, что оно может стать постоянным, лишая человека возможности наслаждаться положительными сторонами отношений.

Каждому нужно личное пространство, но, игнорируя эмоциональные проявления партнера, вы оставляете его в одиночестве за закрытой дверью.

Удивительно, но даже присутствие одного из этих "всадников" во время выяснения отношений значительно ухудшает перспективы брака. Есть ли эти "всадники" в вашем браке?

Что еще может сделать ваш брак счастливее?

4) Знайте, о чем не стоит говорить в браке

Молодые супруги часто стремятся к максимальной откровенности, хотят узнать "все секреты" и "все обсудить". Однако опыт пожилых пар, проживших долгую и счастливую жизнь вместе, показывает, что они часто "пропускают мимо ушей" слова, сказанные в порыве негативных эмоций. Они также не придают большого значения своим мимолетным чувствам по поводу отношений, если только не считают что-то абсолютно необходимым. Их "порог" терпимости обычно гораздо выше, чем у молодых пар.

Поэтому распространенный совет доброжелательных родственников "все рассказать" и "быть полностью откровенными" не всегда способствует здоровым и долговременным отношениям. Умение соглашаться с претензиями и избегать определенных тем – один из ключевых навыков в отношениях.

5) Работайте над проблемами, но не теряйте контроль

Еще один важный фактор, помогающий сохранить отношения во время разногласий, – это умение менять тему, когда дискуссия "сбивается с курса". Такое быстрое "переключение" снижает интенсивность негативных эмоций и уменьшает вероятность повторного "пережевывания" одного и того же вопроса в будущем. Оно также посылает сигнал: "Мы можем спорить, но при этом оставаться вместе". Таким образом, спорный вопрос ограничивается определенными рамками и не разрушает отношения в целом.

Разногласия должны быть "одноразовой акцией", а не затянувшимся сериалом. Важно также не забывать о чувстве юмора.

6) Совместный смех – залог долговечности отношений

Воспоминания о прекрасных моментах прошлого и обмен ими в беседах ("Как же хорошо нам было тогда…" и "Помнишь…") – это ценный инструмент для поддержания эмоциональной близости. Однако совместный смех обладает еще большей силой.

Согласно современным исследованиям, пары, разделяющие смех и совместно вспоминающие забавные ситуации, демонстрируют более высокую степень удовлетворенности отношениями. Оберегайте "хранилище веселых воспоминаний" и регулярно обращайтесь к нему. Без веселья брачные узы ослабевают, как растение без влаги.

7) Поддерживайте баланс 5:1 в пользу позитива

Для устойчивого брака необходимо поддерживать соотношение пяти позитивных моментов на один негативный. "Позитив" может проявляться в виде объятий, приятного времяпровождения, обсуждения интересных тем, в общем, всего, что приносит радость. "Негатив" – это конфликты, разногласия, разочарования.

Приложите усилия для соблюдения правила 5:1. Эффект будет еще сильнее, если вы воспользуйтесь следующим советом.

8) Умеете ли вы ориентироваться в "любовной географии"?

Чем глубже ваше понимание предпочтений, стремлений, симпатий и антипатий партнера, тем точнее ваша "карта любви". Знание деталей внешней и внутренней жизни избранника (с уважением к личному пространству) укрепляет связь. Однажды моя коллега не знала название компании, где трудился ее (недооцененный) муж, а другой мужчина не знал имени домашнего питомца! (К ужасу супруги: "Ему ничего дома не интересно!").

Обновляйте свою "карту любви", добавляйте на нее новые детали, чтобы уверенно вести ваш семейный корабль.

Счастливый брак – это один из путей к долгосрочной удовлетворенности жизнью для каждого из супругов. Возьмите эти советы на вооружение и предложите партнеру ознакомиться с ними.

[Mastersoul]

Неуверенность в отношениях

За годы моей работы ко мне обращались клиенты, которых преследовало ощущение неуверенности в своих отношениях. Практически каждый из них страдал от навязчивых мыслей, необоснованной ревности или от острой нужды в постоянном одобрении и поддержке.

Однажды клиентка поделилась: "Я понимаю, что веду себя нелогично, когда постоянно звоню и пишу, чтобы проверить, где он и что делает. Я знаю, что не должна бесконечно спрашивать, любит ли он меня и не бросит ли, но не могу сдержаться. Как будто эмоции берут верх над разумом. В каждых отношениях я боюсь, что меня бросят, и эта потребность в них отталкивает партнеров".

Когда человек испытывает сильную тревогу, он становится сверхбдительным и выискивает признаки опасности. Как боящийся летать прислушивается к каждому звуку самолета. При уборке шасси он концентрируется на этом звуке, боясь поломки. Так и тот, кто тревожится об отношениях, видит угрозу там, где ее нет.

Если партнер молчит или медлит с ответом, вы начинаете "читать между строк", думая, что он разлюбил. Или ревнуете к друзьям, подозреваете в измене. Это касается не только романтики. Некоторые переживают, когда друзья не перезванивают сразу, или анализируют поведение окружающих, пытаясь предугадать их отношение.

Неуверенность в отношениях часто связана с прошлым негативным опытом. Возможно, в прошлом вас внезапно бросили без объяснений или изменили, что стало ударом. Или в детстве вам не хватало любви и поддержки, и теперь ваше подсознание пытается защитить вас от повторения боли.

Этот сеанс поможет вам справиться с тревогой и беспокойством, поддержит ту часть вас, которая нуждается в опоре, и убедит, что в вашей жизни есть любящие и заботящиеся люди, и вы справитесь со всем. Близкие отношения предполагают уязвимость, поэтому люди сближаются постепенно, узнавая друг друга и учась доверять.

Однако, нет "сертификата", гарантирующего полное доверие к человеку во всех сферах жизни. Даже самый честный партнер может забыть купить хлеб. Но можно строить отношения на взаимной заботе и уверенности в том, что вы есть друг у друга. Вы можете опереться на партнера, несмотря на то, что никто не идеален. Вы заслужили доверие друг друга – это главное!

Регулярно прослушивая этот сеанс https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... sheniyakh/ вы почувствуете больше спокойствия и удовлетворения в отношениях. Вам не придется постоянно анализировать поведение партнера. Вы сможете наслаждаться отношениями, тем, что вы вместе, и дадите партнеру возможность наслаждаться отношениями с вами.

[Mastersoul]

Синдром "нелюбимого ребёнка"

Вероятно, в ранние годы жизни ваши родители или лица, их заменявшие, проявляли отстранённость и эмоциональную холодность. Возможно, вы сталкивались с открытой неприязнью, эмоциональным или даже физическим насилием. Не исключено, что они были настолько увлечены собственными проблемами, что не уделяли вам должного внимания и заботы, пренебрегая вашими потребностями.

Я работал с людьми, которым в детстве внушали мысль о том, что они были нежелательными, что они "плохие", что само их появление на свет разрушило жизнь их родителей. Такое начало жизненного пути неизбежно оставляет глубокий след. Ведь в детстве любовь и одобрение так же важны для нас, как еда и вода.

Исследования, проведённые профессором Чарльзом Нельсоном из Гарвардской медицинской школы, показали, что дети, проведшие первые два года своей жизни в румынских детских домах, отстают в росте и развитии от своих сверстников, воспитывающихся в семьях. Несмотря на хорошее питание в детских домах, один воспитатель был вынужден заботиться о большом количестве детей, поэтому малыши не получали достаточного количества индивидуальной любви и внимания. Однако, когда эти дети попадали в приёмные семьи, где им уделялось больше заботы, темпы их физического и психического развития ускорялись, и со временем они догоняли своих сверстников. Тем не менее, ранние годы, проведённые в детском доме, всё равно оказывали влияние на их здоровье. Это подтверждает, что недостаток любви в раннем возрасте оказывает значительное воздействие на наше физическое и психическое состояние, и нам приходится прилагать немалые усилия, чтобы преодолеть последствия эмоционального дефицита.

Вместе с тем, хотя детство, безусловно, играет важную, даже определяющую роль в нашей жизни, оно не является единственным фактором, формирующим нашу личность, и не представляет собой жёсткий сценарий на всю оставшуюся жизнь. Ещё несколько десятилетий назад сторонники психоанализа, основанного на теориях Фрейда, утверждали, что все наши проблемы родом из детства. Однако современные психологи считают такую точку зрения упрощённой, а исследования показывают, что на наше развитие и способность к изменениям влияет множество разнообразных факторов. Например, детство и генетика, безусловно, оказывают влияние на наши личностные особенности, и эти факторы мы не можем изменить. Но на нас также влияют события, происходящие в нашей жизни, наше окружение, работа, питание, уровень физической активности, образ мышления и повседневные привычки. А все эти аспекты мы можем изменить, причём существенно.

Подобно тому, как воспитанники детских домов из исследования в Гарварде получили возможность полноценно развиваться и радоваться жизни, оказавшись в любящих семьях, и вы, будучи взрослым человеком, способны предпринять необходимые шаги, чтобы смягчить последствия негативного детского опыта. Если вы долгое время страдали от дефицита витамина В12, чувствовали слабость и усталость, а затем врач поставил диагноз и назначил витаминные добавки, то после восполнения запасов витамина В12 вы можете почувствовать прилив энергии и сил, потому что ваше тело наконец получило необходимые вещества.

Даже если вы не получили достаточного количества любви в детстве, вы можете научиться принимать любовь от окружающих и от самого себя во взрослом возрасте. Это может быть непросто, это чувство может показаться непривычным и странным, поскольку вы, возможно, убеждены, что не заслуживаете любви.

Эта сессия https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... o-rebenka/ поможет вам облегчить эту задачу, отпустить болезненные воспоминания о прошлом, не позволить им влиять на ваше будущее, а также научит вас постепенно открываться для любви и одобрения со стороны окружающих и себя самого здесь и сейчас.

[Mastersoul]

Супруг с синдромом Аспергера

Синдром Аспергера (СА) – это особенность развития, характеризующаяся трудностями в проявлении эмпатии и понимания чувств других людей. Люди с СА часто выглядят отчужденными или неловкими в социальном взаимодействии, а перемены и сложные задачи могут вызывать у них сильное беспокойство. Жизнь в браке с мужчиной, имеющим синдром Аспергера, может быть сопряжена с рядом специфических сложностей.

Возможно, вы замечали моменты, когда ваш муж кажется невосприимчивым к вашим чувствам и не осознает, что вас обидел. Возможно, вы чувствуете, что несете основную ответственность за поддержание отношений, в то время как ваш партнер испытывает трудности с оказанием эмоциональной поддержки, когда вы в ней нуждаетесь.

Иногда человеку с СА трудно понять необходимость уборки или выполнения других бытовых задач, либо же эти обязанности кажутся ему непосильными. Ему может быть сложно понять, почему это вызывает у вас недовольство, и он искренне не понимает, почему вы расстраиваетесь из-за того, что он не выполняет свою часть работы по дому.

Этот сеанс поможет вам преодолеть трудности, возникающие в семейной жизни с мужчиной, у которого диагностирован синдром Аспергера, и окажет воздействие на трех уровнях:

Во-первых, сеанс поможет развить в вас большее терпение и принятие того факта, что ваш муж ведет себя иначе, чем вы ожидаете. Вы научитесь проявлять это терпение различными способами. Также вы примите необходимость использовать в общении с ним более четкие и однозначные выражения, чем в общении с другими людьми – ему необходима ясность! В некоторых случаях вам придется прямо говорить ему, чего вы от него хотите и почему он должен это сделать, даже если вам кажется, что желаемое поведение очевидно. Люди с СА часто не понимают намеков, даже очевидных. Фразы вроде "Мы давно никуда не выбирались" или "Здесь прохладно, тебе не кажется?" будут менее эффективны, чем фразы "Я хочу сходить с тобой в ресторан на этой неделе, потому что думаю, что совместное времяпрепровождение пойдет нам на пользу" или "Не мог бы ты закрыть окно? Мне холодно". В моей практике была пара, где муж с СА обнимал жену только раз в неделю. Он считал, что этого достаточно, но со временем жена начала чувствовать себя несчастной из-за недостатка физической близости и чувствовала себя нелюбимой. Муж утверждал, что любит ее всем сердцем и готов на все ради нее, но почему ей недостаточно одного объятия в неделю? Он действительно этого не понимал! Им потребовалось время, чтобы совместно разработать новые правила в отношениях, позволяющие мужу удовлетворять потребности жены, а жене – предоставлять мужу необходимое ему личное пространство.

Во-вторых, этот сеанс поможет вам вспомнить те качества, которые привлекли вас в вашем муже, и что послужило причиной вашего сближения. Помните, что синдром Аспергера – это не "черно-белое" состояние. Он проявляется в рамках спектра, то есть может выражаться по-разному в разные периоды. Даже если ваш муж временами кажется бесчувственным и совершает необдуманные поступки, либо же испытывает сильный стресс из-за определенных ситуаций, это не является исчерпывающим отражением его личности. За этими проявлениями скрывается ваш любимый мужчина, и сеанс поможет вам восстановить связь с тем человеком, в которого вы влюбились, и укрепить эту связь.

В-третьих, данный сеанс https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... spergerom/ научит вас удовлетворять свои эмоциональные потребности не только в браке, но и вне его – различными способами. Важно поддерживать дружеские отношения с другими людьми и иметь собственные интересы за пределами брака. В вашей жизни должно быть общение с людьми, с которыми вы можете поделиться своими мыслями и чувствами. В вашей жизни должны быть другие вещи, приносящие вам удовлетворение, и это особенно важно, если вы замужем за человеком с СА.

[Mastersoul]

Жена с особенностями развития (синдром Аспергера)

Синдром Аспергера, часто обозначаемый как СА, представляет собой неврологическое состояние, при котором человеку сложно проявлять эмпатию и понимать чувства других. Им трудно интерпретировать невысказанные намеки, скрытые значения, метафоры или ироничный юмор. В результате, такие люди могут казаться отстраненными или неловкими в социальных ситуациях. Сложные задачи, непредсказуемые перемены или избыток сенсорной информации в шумной и суетливой среде могут быть особенно трудными для людей с синдромом Аспергера. У мужчин этот синдром диагностируется чаще, чем у женщин, но это может быть связано с тем, что у женщин симптомы менее заметны и сложнее поддаются распознаванию.

Проявления этого состояния индивидуальны, и мы можем говорить лишь в общих чертах. Женщины с синдромом Аспергера часто лучше умеют маскировать свои особенности, имитируя поведение окружающих и стараясь соответствовать социальным нормам, даже если это кажется им неестественным. Они могут проявлять повышенную чувствительность к эмоциям других, но не всегда знают, как правильно реагировать, когда кто-то расстроен или сердится. Многие женщины с СА отмечают сильную привязанность к животным и чувство глубокой связи с ними. Важно помнить, что нельзя сводить все человеческое поведение к рамкам одного диагноза.

Личность всегда шире любого ярлыка, каким бы полезным он ни казался. Диагноз "синдром Аспергера" появился лишь в 1940-х годах, когда австрийский педиатр Ганс Аспергер, в честь которого и названо это состояние, обратил внимание на то, что некоторые дети испытывают трудности с эмпатией по сравнению со сверстниками. Синдром Аспергера – это определенная модель развития, которую медицина классифицирует как "расстройство". Но каждый человек уникален, и синдром Аспергера не определяет сущность вашей жены или партнерши.

Воспринимайте синдром Аспергера как своеобразный канал для проявления ее индивидуальности, как набор склонностей, которые в одних областях дают ей преимущества (например, развитое логическое мышление, позволяющее глубоко анализировать информацию и замечать детали, или творческий подход, рождающий оригинальные идеи и проницательность), а в других – создают сложности с адаптацией и выбором подходящего поведения (например, когда уместно шутить, а когда нет, или как завести дружбу с коллегой).

Этот сеанс поможет вам интуитивно распознавать моменты, когда поведение вашей жены связано с синдромом Аспергера, и относиться к этому с пониманием. Иногда она может уходить в себя, особенно в моменты расстройства. Ей может быть некомфортно проявлять физическую близость, такую как объятия или прикосновения, которые для вас являются частью интимных отношений. Некоторые женщины с СА ведут полноценную сексуальную жизнь, но им может быть сложно расслабиться и получить удовольствие. Возможно, вы замечаете, что в ваших отношениях накапливается недопонимание, когда она не понимает ваших намеков или шуток. Организация быта, поддержание порядка и регулярная уборка могут быть для нее непосильной задачей.

Возможно, вы тратите на это больше времени, чем она, или вам обоим пора разобрать накопившиеся вещи, которые она просто оставляет где попало. Важно обсудить эти вопросы вместе и найти стратегии, которые облегчат жизнь вам обоим.

Регулярное прослушивание гипнотической части этого сеанса https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... spergerom/ позволит вам глубже понимать потребности вашей супруги. Вы увидите ее сильные стороны и уязвимые места, и при этом будете помнить о необходимости использовать подходящий стиль общения, чтобы доносить информацию так, чтобы она ее поняла.

В то же время гипноз поможет вам заботиться и о своих собственных потребностях. Вы начнете находить время для общения с другими людьми, что позволит вам получать эмоциональное удовлетворение как в семейной жизни, так и вне ее.

[Mastersoul]

Налаживание взаимопонимания с матерью

Зачастую люди, испытывающие трудности в общении с матерью, отмечают её властность, чрезмерную требовательность и ограничение личной свободы. В таких ситуациях рекомендуется прекратить слепое подчинение, взять управление жизнью в свои руки и продемонстрировать свою самостоятельность.

В противоположность этому, может возникнуть ситуация недостатка материнской заботы и внимания. Решением в данном случае будет построение отношений, основанных на близости и взаимопонимании, которых ранее не хватало. Начать можно с принятия её отношения, отказавшись от ожиданий, каковой она должна быть.

Однако поведение матери не всегда подпадает под эти категории.

В детстве родители обеспечивали нас пищей, теплом и кровом, их значимость была огромной. Мать олицетворяла силу, обеспечивающую наше существование.

Ребенку сложно осознать, что мать тоже может совершать ошибки. Это приводит к разочарованию и отчуждению. Понимание того, что родители – обычные люди, склонные к ошибкам, меняет наше отношение к их недостаткам. Обиды причиняют боль, но прощение и избавление от негативных эмоций облегчают жизнь. Даже во взрослом возрасте мы можем нуждаться в одобрении родителей.

Неодобрение с их стороны может вызывать расстройство и раздражение. Однако принятие себя позволяет уверенно придерживаться собственных убеждений, даже если родители не согласны. Зацикливание на прошлом может завести отношения в тупик. Матери знают нас с рождения, поэтому их восприятие нас как взрослых детей вполне объяснимо.

Возможно, сейчас подходящий момент для переоценки отношений и поиска путей их улучшения для обеих сторон. Хотя невозможно контролировать действия матери, всегда есть возможность изменить свое поведение и слова по отношению к ней. Изменение одной стороны влечет за собой адаптацию другой, и отношения начинают меняться вне зависимости от действий матери. Вам поможет наш сеанс https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... s-materyu/

[Mastersoul]

Как найти общий язык с пожилыми родителями

Известный монолог Жака из шекспировской комедии "Как вам это понравится" описывает жизненный путь человека, начиная с младенчества, когда он "плачет и кричит у кормилицы на руках", через детство, юность, зрелость, до мудрости и, наконец, до "второго детства". Голос слабеет, тело и разум работают медленнее, и в конечном итоге наступает забытье. Это не самая радостная пьеса Шекспира, но она популярна, потому что правдива.

Хотя мы можем поддерживать себя в хорошей физической и психической форме как можно дольше, с возрастом процессы в организме замедляются, и пожилые люди нуждаются в помощи и заботе. Когда это происходит с родителями, которые заботились о нас в детстве, смена ролей может быть непростой: вы становитесь "взрослым", а родители нуждаются в понимании и поддержке. Кроме того, после выхода на пенсию у них появляется много свободного времени, которое нужно чем-то заполнить. Поскольку они не так активны, они часто проводят время дома, ища себе занятия.

Одна моя знакомая рассказывала, что ее пожилой отец звонит ей по пятнадцать-двадцать раз в день по пустякам, например, чтобы спросить, можно ли выбросить старую книгу или когда она приедет в гости. Он плохо слышит и не носит слуховой аппарат, поэтому ей приходится кричать в трубку, чтобы он ее услышал. Ей трудно сохранять спокойствие в общении с ним.

Когда пожилые родители нуждаются в заботе, важно заботиться и о себе, помогать им, но и уважать свои потребности. Установите ограничения: как часто вы можете их посещать, как часто и долго разговаривать по телефону. Это поможет учесть ваши эмоциональные потребности и оставить время на отношения, работу и отдых. Это важно, потому что пренебрежение своими потребностями в пользу заботы о родителях может привести к стрессу, перепадам настроения и негативному влиянию на окружающих.

Этот сеанс https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... ditelyami/ поможет вам переключаться при общении с родителями, успокаиваться и замедлять темп, поддерживая здоровое мышление и понимая, что из-за возраста они стали медленнее и нуждаются в большем участии. Расслабившись, вы научитесь входить в состояние спокойного терпеливого понимания, в которое сможете инстинктивно погружаться при общении с родителями, и станете более спокойно и с большим пониманием относиться к ним.

[Mastersoul]

Как простить своих родителей

Не каждому досталось безоблачное детство. Порой, действия родителей становятся источником глубоких страданий для ребенка.

В моей практике я часто сталкивался с людьми, пережившими физическое насилие, ощутившими недостаток внимания и заботы со стороны родителей. У некоторых родители были чрезмерно требовательными, настаивали на постоянных успехах, и никакие достижения ребенка не казались им достаточными. Похвала и проявление любви были редкостью.

Бывает и так, что родители продолжают вмешиваться в жизнь уже взрослых детей, критикуя любой их выбор. Независимо от причины вашей обиды – будь то болезненные воспоминания или текущее негативное влияние родителей – гнев сигнализирует о том, что их отношение не соответствовало вашим ожиданиям.

Этот гнев может служить стимулом для формирования собственной модели поведения, отличной от родительской. Он становится мощным внутренним компасом, направляющим вас к иному отношению к близким. Вы даете себе обещание не повторять их ошибок, не говорить обидных слов, строить отношения на иных принципах. Однако, застревая в злости, мы рискуем оказаться в ловушке прошлого, которое не дает двигаться вперед. Как говорил мудрец древности, хранить в себе обиду – все равно что выпить яд в надежде, что отравится другой. Злоба и обвинения не только неприятны, но и лишают нас свободы.

Перекладывая ответственность за свою жизнь на родителей, вы отдаете им контроль над ней. Даже если их уже нет в живых или вы не поддерживаете с ними связь, их образ продолжает влиять на ваше сознание. Признавая их власть, вы отказываетесь от самостоятельности и зрелой независимости. Прощение в данном контексте – это обретение власти над своей жизнью.

Прощение – это движение вперед, отказ от горького яда обиды, возможность отпустить прошлое. Это позволяет воспринимать его как одну из глав вашей жизни, осознавая, что впереди еще много неизведанного.

Работая с людьми, у которых были сложные отношения с родителями, я убедился в невероятной силе человеческого духа. Многие из них добились успеха в карьере, создали счастливые семьи, и обращались ко мне лишь с незначительными проблемами. Они не позволили прошлому сломить себя, не поверили в миф о том, что плохое обращение родителей обрекает на несчастье.

На формирование нашей личности влияет множество факторов: родители, учителя, культура, СМИ, генетика, питание, жизненные события и многое другое. Но вы – не просто продукт прошлого, подобный пластиковой игрушке, сошедшей с конвейера. Вы живете здесь и сейчас, ваш мозг и тело способны развиваться и адаптироваться, а сознание и свобода воли позволяют вам выбирать свой путь, начиная с этой минуты. Вам поможет наш сеанс: https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... roditeley/

[Mastersoul]

Как перестать постоянно кричать на людей

Когда нас захлестывает стресс, раздражение или разочарование, особенно если кто-то не выполняет ожидаемые действия, возникает соблазн сорваться и накричать. Это редко бывает обдуманным решением, мало кто планирует вспышку гнева заранее. Чаще всего крик – это непроизвольная эмоциональная реакция, когда злость и досада достигают критической точки, и вы обнаруживаете себя орущим на окружающих. Неважно, кто становится объектом критики – дети, супруг, друзья, родственники, коллеги или подчиненные – со временем становится ясно, что постоянные крики не приносят пользы. Этот подход просто неэффективен.

Крик и проявление гнева могут, безусловно, привлечь внимание, и даже заставить человека сделать желаемое, но это лишь кратковременный эффект. Важно помнить, что внушение страха – это не то же самое, что завоевание уважения. В школах часто можно увидеть, как учитель, постоянно кричащий на учеников, в итоге не добивается никакого результата, в то время как спокойный и авторитетный педагог может утихомирить класс одним взглядом, потому что его уважают.

Интересно, что аналогичный подход используется и при дрессировке проблемных собак. Если собака нервничает, не слушается или проявляет агрессию, крики хозяина лишь усиливают ее беспокойство. Профессиональный же дрессировщик спокойно общается с животным, демонстрируя уверенность и авторитет. Со временем собака перестает лаять и сопротивляться, учится успокаиваться и сотрудничать, перенимая невербальную уверенность дрессировщика. Затем владелец обучается этой новой, спокойной и твердой манере общения со своим питомцем.

Безусловно, в стрессовой обстановке, с маленьким ребенком или в окружении конфликтных коллег, иногда трудно сдержать эмоции, и это нормально. Но вопрос в том, как мы реагируем на эти чувства. Поддаемся ли мы им, превращаясь в разъяренного Халка, или делаем паузу, выходим из комнаты, делаем несколько глубоких вдохов и пытаемся взглянуть на ситуацию отстраненно?

Долгое время психологи считали, что выражение гнева помогает от него избавиться, и советовали клиентам выплескивать эмоции. Однако исследования показали, что такая "активная демонстрация" негатива в долгосрочной перспективе не приносит пользы, а лишь закрепляет привычку злиться. При этом повышается кровяное давление, и нервная система привыкает к состоянию постоянного раздражения. Поэтому активное выплескивание гнева сегодня исключено из большинства программ по управлению гневом.

Эффективный способ управления гневом – это осознание и признание чувства гнева, а затем предоставление себе времени для успокоения. Гипнотическая часть сеанса https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... na-lyudey/ может помочь усвоить и закрепить новые методики управления эмоциями на глубоком уровне. Это позволит сохранять спокойствие и самоконтроль, оставаться хладнокровным в сложных ситуациях, и завоевать уважение окружающих благодаря ясной и спокойной манере общения, демонстрирующей ваш авторитет.

[Mastersoul]

Как полюбить недостатки своего партнёра

Длительное нахождение в тесном контакте неизбежно приводит к выявлению индивидуальных особенностей, которые могут вызывать раздражение. Эта тенденция прослеживается в различных социальных группах, будь то рабочий коллектив, компания друзей в совместном путешествии, однако наиболее ярко проявляется в продолжительных романтических отношениях. После того, как первоначальная страсть и очарование угасают, мы нередко обнаруживаем, что в кажущемся "идеальным" партнере присутствуют черты, которые нас раздражают. Это может быть неумение слушать, нежелание поддерживать порядок и чистоту, особенности в манере питания, одежде, речи или в стиле общения с другими людьми – определенные привычки и модели поведения партнера могут просто действовать на нервы, и с этим сложно что-либо сделать.

Разумеется, умение договариваться и идти на компромиссы имеет огромное значение. Если заботы по дому – уборка, стирка, готовка – лежат исключительно на одном из партнеров, это свидетельствует о серьезном дисбалансе, который требует внимания. Однако в иных ситуациях осознание несправедливости по отношению к партнеру не помогает сдержать критику и позволить ему оставаться собой. Продолжающиеся колкости, критические замечания и обидные слова могут серьезно навредить отношениям и даже негативно сказаться на психологическом благополучии партнера.

Цель данной сессии – напомнить о важности любви к партнеру как к личности, а не к идеализированному образу, созданному в вашем сознании. Возможно, обсуждение изменений, способствующих дальнейшему развитию и успеху отношений, будет полезным для обоих. Однако любые конструктивные переговоры об отношениях должны основываться на признании ценности партнера как отдельной личности и на стремлении к совместной работе над конкретными моделями поведения, исключая личные нападки.

Чрезмерная концентрация на недостатках партнера может затмить любовь и заботу, которые вы испытываете к нему.

Регулярное прослушивание этой сессии https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... partnyera/ поможет найти более здоровый баланс, который предполагает умение ценить и принимать партнера таким, какой он есть. Сессия также подскажет более мудрые и гармоничные способы осознания того, что никто из нас не совершенен.

[Mastersoul]

Как покончить со старыми отношениями

Разрыв – это всегда непросто, и справиться с его последствиями бывает очень тяжело. Даже осознание правильности принятого решения о расставании не всегда облегчает боль. А если разрыв произошел против вашей воли, переживания могут быть еще сильнее. Мысли о бывшем партнере преследуют, а чувство грусти и потери кажется невыносимым. Но избавление от этих отношений может принести долгожданное облегчение.

Этот сеанс поможет вашему подсознанию перестроиться, чтобы вы почувствовали, что движетесь вперед. Вы сохраните в памяти все светлые моменты, связанные с прошлыми отношениями, но при этом уменьшите чувство утраты и откроете себя для новых, позитивных связей в будущем.

Сегодняшняя практика поможет вам завершить отношения в вашем сознании, чтобы вы смогли двигаться вперед эмоционально и почувствовать себя снова полным сил. Переживать разрыв тяжело, даже если понимаешь, что он был неизбежен. Время, безусловно, лечит, но иногда этот процесс занимает больше времени, чем хотелось бы.

Мы предлагаем вам поддержку, чтобы оставить эти отношения в прошлом и успокоить ваши чувства. Это не значит, что вы забудете все хорошее, что было между вами – ведь почти в любых отношениях, особенно в начале, есть счастливые моменты. Во время этого глубоко расслабляющего сеанса https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... sheniyami/ вы заметите, что мысли об отношениях занимают все меньше места в вашей голове, и вы тратите гораздо меньше эмоциональной энергии на размышления о них.

[Mastersoul]

Как стать независимым в отношениях

По сути, независимость – это умение самому определять свой путь, осознавая, что предсказать последствия выбора абсолютно точно невозможно. Интуиция подсказывает, какой вариант предпочтительнее, а прошлый опыт помогает сделать оптимальный выбор в конкретной ситуации. Важно понимать: уверенность рождается из осознания, что любой опыт – это ценный урок, вне зависимости от его исхода. Что бы ни случилось, какое бы решение ни привело к тем или иным последствиям, всегда есть возможность извлечь из этого пользу.

Укрепляя уверенность в себе, вы становитесь сильнее и получаете возможность делать более обдуманные и взвешенные шаги, находя лучшие решения в различных обстоятельствах. Именно это умение даёт возможность действовать автономно, ощущая настоящую свободу во всех её проявлениях. Независимость подразумевает веру в собственные решения и удовлетворение от них. Но, разумеется, важно также уметь слушать других и учитывать их мнения, время от времени. Не стоит становиться самонадеянным и утверждать, что только ваше мнение единственно верное и вы всегда лучше всех.

Поддержка окружающих никогда не бывает лишней. Человек – существо социальное, и каждому необходимо чувствовать себя частью какой-либо группы (хотя бы отчасти). Важно найти баланс, позволяющий в определенных ситуациях опираться на других, чтобы и они могли положиться на вас. Однако, в других ситуациях необходима полная свобода, и окружающие должны её предоставить.

Эта практика https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... sheniyakh/ поможет вам найти такой баланс. Вы научитесь распознавать моменты, когда самостоятельное решение наиболее уместно, и ситуации, в которых поддержка окружающих будет полезна, и сможете уверенно применять это умение в своей жизни.

[Mastersoul]

Как сохранить верность своему партнеру

В современном мире, ориентированном на потребление и мгновенное удовлетворение желаний, такой подход к материальным благам нередко переносится и на межличностные отношения. Это проявляется в установке, когда партнер рассматривается как временный вариант: "Я буду с ним/ней, пока не появится кто-то лучше, интереснее или моложе". В этом случае партнер перестает восприниматься как личность, а превращается в объект. Парадоксально, но такой гедонистический подход к жизни на определенном этапе может даже казаться успешным.

Многочисленные исследования показывают, что люди, состоящие в счастливом браке, хранящие верность и удовлетворенные своими отношениями, отличаются более крепким здоровьем, большей продолжительностью жизни и ощущением счастья. Преданность партнеру оказывает положительное воздействие на общее состояние человека. Случайные связи и измены часто сигнализируют о более глубоких проблемах в отношениях, а также могут привести к разрыву или разводу.

Однако, когда стремление к интрижкам становится навязчивым и частым, даже при отсутствии проблем в текущих отношениях, это может иметь еще более негативные последствия. Хотя чужая трава всегда кажется зеленее, а плоды слаще, постоянные измены демонстрируют неуважение и нечестность по отношению к партнеру, который не заслуживает подобного обращения.

В определенной степени привлекательность измен объясняется "кайфом" от "двойной жизни", обмана и секретности. Возможно, состояние эмоционального возбуждения ошибочно принимается за счастье. Это напоминает поведение при компульсивном переедании: предпочтение мгновенного удовольствия от сладкой пищи долгосрочной пользе от сбалансированного питания.

Если вы решили прослушать этот сеанс, вероятно, вы уже испытываете неудовлетворение от навязчивого желания изменять партнеру, которому трудно противостоять.

Возможно, вас привлекает определенный "тип" любовников или желание возникает в определенных ситуациях, предоставляющих возможность для измены. На самом деле, можно научиться сопротивляться этому искушению и стать сильнее как личность. Возможно, вы недавно изменили партнеру и теперь ищете силы, чтобы прекратить отношения с любовником/любовницей. Возможно, вас мучает чувство вины после измены, но оно притупляется до следующего эпизода.

В данном сеансе https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... -partneru/ постоянная неверность рассматривается как форма зависимости. Только после многократного прослушивания вы сможете ощутить его положительный эффект.

[Mastersoul]

Как сохранить брак

Семейная жизнь – это не всегда безоблачное счастье, и свадебные обеты, включающие слова "в горе и в радости", это подтверждают. При возникновении трудностей легко поддаться отчаянию и заявить о неминуемом крахе. Однако, самые крепкие и продолжительные браки часто проходят через серьезные испытания, подобно тому, как даже самые надежные суда сталкиваются со штормами. Но разве плохая погода – это повод сдаваться и идти ко дну?

Для сохранения гармонии в отношениях важно минимизировать критику в адрес партнера. Следует обсуждать конкретные действия, а не критиковать личность в целом. Важно, чтобы каждый чувствовал любовь и признание. Необходимо находить время для совместного времяпрепровождения и общих увлечений.

Помните, исследования показывают, что для поддержания здоровых отношений необходимо компенсировать каждый негативный момент пятью позитивными. Если это соотношение соблюдается, все идет хорошо.

Безусловно, некоторые браки заканчиваются закономерно, но многие пары сдаются слишком рано. Важно помнить, что даже в самой сложной ситуации брак часто можно спасти. В трудные моменты постарайтесь понять, какое давление испытывает ваш партнер, и насколько удовлетворяются его потребности в браке. Как ни странно, хороший брак способен выдержать трудности именно потому, что он хороший. Важно смотреть на ситуацию шире.

Например, даже в самом прекрасном отпуске бывают скучные или неприятные моменты, но это не отменяет общего положительного впечатления. Не стоит отказываться от всего из-за пары неудачных эпизодов.

Бывают и тяжелые времена. Проблемы с финансами, детьми или родственниками могут создавать дополнительное напряжение. Или партнеры могут "столкнуться лбами" и не находить компромисс. Иногда все это происходит одновременно. Преодоление шторма не происходит мгновенно. Всегда есть признаки улучшения: корабль идет ровнее, воздух становится чище, появляется солнце. То же самое происходит и в отношениях.

Подумайте, какие признаки могут указывать на выход из кризиса? Как понять, что вы на верном пути? Какие небольшие изменения свидетельствуют о том, что ваш брак возвращается в спокойное русло?

Мужчины и женщины отличаются в эмоциональном плане. Женщины склонны обсуждать свои чувства, а мужчины предпочитают держать их в себе и отвлекаться. Иногда женщины считают мужчин менее чувствительными, но это не так. Мужчины часто скрывают эмоции, потому что их слишком много. Подавление эмоций помогает им справляться с ними. Понимание этих различий поможет партнерам быть более терпимыми друг к другу. Вам поможет прослушивание этого сеанса https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... anit-brak/

[Mastersoul]

Предоставьте своему партнёру больше пространства

Любовь, лежащая в основе отношений, – это ценный и значимый аспект нашей жизни, воспеваемый в искусстве. Однако для процветания отношений необходима взаимная адаптация и самосовершенствование партнеров.

Придется работать над собой, меняться и двигаться вперед, возможно, непредсказуемыми путями. Например, человек, стремящийся к безопасности, ищет партнера, способного ее обеспечить.

Но, обретя желаемое, он может начать "душить" партнера излишней навязчивостью, вызванной тревогой и страхом потери. Стремление к постоянному совместному времяпрепровождению становится чрезмерным, а желание партнера побыть одному, встретиться с друзьями или заняться своими делами вызывает обиду и раздражение.

В таких ситуациях, стремясь сохранить отношения, важно научиться предоставлять партнеру личное пространство и работать над собственной уверенностью.

Если вы замечаете за собой подобную навязчивость, осознайте, что она продиктована тревогой. Возможно, ваши представления о необходимом количестве совместного времени и степени близости в отношениях отличаются от представлений партнера. Помните, что даже хорошее может быть чрезмерным: как перелив воды губителен для цветка, так и чрезмерное внимание вредит отношениям.

Подобно тому, как избыток витаминов может быть опасен, так и лишение личного пространства вредит развитию. Когда партнеры позволяют друг другу иметь собственные интересы, хобби и друзей, это способствует их индивидуальному росту и развитию. Более того, это помогает им ценить время, проведенное вместе.

Данный подход поможет найти компромисс, устраивающий обоих партнеров. Он напомнит о важности личностного развития, общения с друзьями и заботы о собственных интересах. Подобный баланс позволит вам расти как личность и удивлять друг друга даже спустя годы. Вы вновь начнете делать романтические сюрпризы, планировать особенные свидания и с нетерпением ждать совместного времяпрепровождения.

Регулярно практикуя релаксацию и самоанализ, вы почувствуете себя спокойнее и увереннее, сможете открыто говорить с партнером о своих ожиданиях и в конечном итоге обретете гармонию и баланс в отношениях, которые принесут вам счастье в долгосрочной перспективе. Начните с прослушивания этого сеанса https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... sheniyakh/

[Mastersoul]

Перестаньте шпионить за своим партнером

Возможно, вы пристрастились к тайным проверкам переписки вашей второй половинки, к несанкционированному доступу к ее социальным сетям или постоянному изучению SMS-сообщений в телефоне. Вероятно, начиналось все с редких случаев, обусловленных подозрениями или ревностью, но постепенно превратилось в регулярное занятие, а затем и в навязчивое, непреодолимое желание постоянно следить за партнером.

Если ваш партнер уже замечал вас за подобными действиями, вам известно, к каким последствиям это может привести. Как правило, такие поступки воспринимаются как грубое нарушение личного пространства и предательство доверия. Возможно, вы осознаете деструктивность подобного поведения, испытываете угрызения совести за тайные поиски компромата, но некая эмоциональная часть вашего разума будто заставляет вас повторить проверку, надеясь найти хоть какие-то улики.

Зачастую, причиной постоянной слежки за партнером является чувство небезопасности в отношениях. Если в прошлом вы сталкивались с обманом или предательством, вы можете оправдывать свой шпионаж стремлением предотвратить потенциальную боль, которую может причинить партнер.

Однако, стоит помнить, что шпионаж подрывает доверие между вами и вашей второй половинкой, ставя под угрозу ваши отношения и способствуя их разрушению, что, несомненно, принесет вам страдания. Разве вы станете копаться в личных вещах или читать чужие письма, чтобы лучше узнать друга? Тогда почему вы пытаетесь укрепить близость и доверие с партнером, шпионя за ним и просматривая его личную переписку?

Если вам трудно доверять партнеру, или его слова и поступки вас не устраивают, необходимо открыто обсудить эти вопросы. Выбор за вами: быть партнером, способным обсуждать свои чувства открыто и честно, или продолжать играть роль детектива-любителя, тайно следя за партнером и вмешиваясь в его личную жизнь. Совмещать эти две роли практически невозможно.

К тому же, потребность в шпионаже часто становится привычкой из-за кажущейся увлекательности процесса. Занимаясь "детективной деятельностью", вы можете испытывать прилив адреналина, осознавая, что поступаете неправильно и боясь быть пойманным. Подобно клептоману, получающему удовольствие от тайного присвоения вещей, ваш мозг, во время чтения чужих сообщений, переходит в режим "охоты" в поисках скрытых доказательств.

Это волнующее чувство ожидания, предвкушение важной находки, может вызывать зависимость. И если вам когда-либо удавалось найти подозрительное сообщение или переписку с намеком на флирт, ваш мозг фиксирует это как успех, ведь вы практически обнаружили искомое доказательство.

Таким образом, прилив адреналина и волнующее предвкушение обнаружения компромата – вот те факторы, которые превращают шпионаж за партнером в зависимость. Однако, эту привычку можно преодолеть, и гипнотический сеанс поможет вам избавиться от старой, навязчивой модели поведения.

Вы можете начать это прямо сейчас https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... partnerom/ и это позволит вам построить зрелые отношения, основанные на взаимной любви и доверии. В таких отношениях партнеры способны открыто обсуждать проблемы и совместно работать над их решением.

[Mastersoul]

Как пережить измену

Хочу высказаться о предательстве и способах восстановления отношений после него. Советы "забыть и жить дальше" от людей, не переживших измену, демонстрируют непонимание глубины произошедшего и вашего текущего состояния. Переживание неверности во многом схоже с процессом горевания.

Вы оплакиваете утрату прежних отношений, то чувство единения с партнером, безоговорочное доверие и ощущение идиллической совместной жизни.

Если измены повторяются, стоит серьезно пересмотреть будущее союза. Однако, если есть основания полагать, что неверность была вызвана неудовлетворенностью партнера и существуют значимые причины для сохранения отношений, стоит попытаться изменить свое восприятие произошедшего. Это не означает игнорирование факта измены или попытки ее оправдать. Возможно, у вас возникает желание постоянно упрекать партнера при каждом конфликте.

Ваш разум может простить предательство, но сердцу сделать это гораздо сложнее. Тем не менее, возможно, ваши отношения стоят усилий. Возможно, у вас общие дети или множество других позитивных аспектов.

Никто не ждет, что вы забудете случившееся, но, подобно кораблю, продолжающему плавание после шторма и ремонта, ваши отношения способны пережить измену. Открытие факта неверности может нанести глубокую эмоциональную рану.

Попытки прощения могут лишь усилить гнев, недоверие и вопросы: "Как ты мог так поступить со мной? С нами?". Однако неспособность простить может навсегда разрушить гармонию в отношениях. Возможно, вы замечаете, что определенные триггеры возвращают вас к моменту измены, вызывая боль и гнев – например, услышав определенные имена или посещая места, связанные с изменой. Это происходит потому, что эмоции действуют независимо от разума.

Этот сеанс https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... it-izmenu/ поможет изменить вашу эмоциональную реакцию на мысли или воспоминания о неверности. Простить измену – это не значит оправдать поступок партнера, а обрести внутренний покой, чтобы сделать свою жизнь более приятной и легкой. Следует относиться к другим так, как достойно вас. Представьте, как прекрасно было бы, если бы ассоциации больше не причиняли боли, вы чувствовали себя комфортнее и смогли пережить случившееся.

[Mastersoul]

Как перестать выбирать неподходящих девушек

У многих не получается создать прочный союз с противоположным полом. Попытки предпринимаются, но результат всегда один и тот же – болезненный разрыв, ставший почти привычным. Иногда люди просто несовместимы, и это естественно. Однако, в некоторых случаях мужчина подсознательно придерживается деструктивной "модели отношений", которая заставляет его снова и снова выбирать один и тот же тип женщин.

Если проанализировать прошлые отношения, можно заметить, что часто выбор падал на определенный типаж. Возможно, это женщины, нуждающиеся в постоянном спасении, находящиеся в непрерывном эмоциональном кризисе. Или же привлекают непредсказуемые и переменчивые натуры, восхищающие своей эмоциональной выразительностью, чья жизнь полна драмы, которая поначалу кажется захватывающей.

Не исключено, что магнитом притягивают эгоцентричные особы, требующие поклонения и стремящиеся к контролю и манипуляциям. Либо же повторяется сценарий с изменами, оставляющий после себя разбитое сердце и глубокую эмоциональную боль.

Влияние отношений, наблюдаемых в детстве между родителями или опекунами, часто отражается на наших собственных взрослых отношениях. Анализируя их, можно выявить определенные закономерности и сходства с моделями, которые прослеживаются в личной жизни.

Родители или опекуны – это первые учителя, формирующие наше представление о мире и его устройстве. Подсознательно мы можем стремиться к отношениям, напоминающим те, что видели в детстве. Детские и подростковые переживания, несомненно, влияют на восприятие отношений, но эта модель не является неизменной.

Представим человека с плохой осанкой, который постоянно сутулится. Он вспоминает, что его отец тоже сутулился. Это логично – мы перенимаем многие привычки от родителей. Но чтобы исправить осанку, не нужно годами анализировать, как именно он перенял эту привычку.

Вместо этого необходимо последовательно практиковать новую манеру держаться, сидеть и двигаться – здесь и сейчас. Можно делать упражнения на растяжку, расслабляющие мышцы. Можно обратиться к физиотерапевту для разработки индивидуального комплекса упражнений, направленных на формирование правильной осанки. Или посещать занятия йогой. Через несколько недель или месяцев осанка улучшится, и необходимость в упражнениях отпадет, так как правильное положение тела станет инстинктивным. Спина будет держаться прямо, движения станут увереннее, а внешний вид – гармоничнее. Этот подход применим к изменению любой устоявшейся модели поведения, независимо от того, когда и где она была усвоена.

Глубокий гипнотический сеанс https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... -devushek/ поможет обновить укоренившийся шаблон отношений, чтобы подсознательно выбирать подходящих партнеров и строить здоровые, гармоничные отношения, приносящие удовлетворение обоим участникам.

[Mastersoul]

Перестаньте искать одобрение

Жажда всеобщей симпатии и одобрения – мощный стимул, оказывающий на нас колоссальное влияние. В ранние годы мы стремились заслужить расположение родителей, демонстрируя хорошее поведение или добиваясь успехов в учебе. Параллельно мы пытались завоевать признание сверстников, копируя их манеры, примеряя чужие роли или восставая против родительских указаний, чтобы произвести впечатление на друзей.

Эта потребность в одобрении зачастую толкает нас на решения, идущие вразрез с нашими истинными желаниями. Некоторые выбирают профессии врача или юриста не из-за подлинной страсти к медицине или юриспруденции, а исключительно ради одобрения родителей. Другие считают своим долгом приобретать последние технические новинки или дизайнерскую одежду лишь для поддержания своего статуса в глазах окружающих. Патологическое стремление к одобрению вынуждает говорить "да" в ситуациях, когда хочется сказать "нет". Страх разочаровать других заставляет предавать собственные убеждения и принципы.

В основе боязни неодобрения лежат глубокие эволюционные корни. На протяжении большей части истории человечества изгнание из племени означало верную гибель. Поэтому поддержание позитивных отношений с соплеменниками было вопросом выживания, и эволюция отдавала предпочтение тем, кто умел приспосабливаться к групповым нормам. Эмоциональное отвержение переживается нами почти как физическая боль.

Исследования Мичиганского университета показали, что в ситуациях общественного неприятия активируются те же участки мозга, что и при физической боли. Таким образом, неприятные ощущения в животе, возникающие при мысли о чьей-то антипатии, являются естественным проявлением человеческой природы. Однако наличие инстинкта не означает, что он должен управлять нашей жизнью. Например, у нас есть инстинкт гнева, но цивилизованные люди не устраивают скандалы на каждом углу. Именно благодаря контролю над инстинктами мы стали видом Homo sapiens.

Большинство людей особенно остро переживают потребность в одобрении в подростковом возрасте, но с возрастом эти тревоги отступают. Естественной частью взросления является осознание того, что одобрение окружающих имеет меньшее значение, чем раньше. Эмпатия и понимание чувств других людей важны для поддержания отношений, и полезно понимать, как к вам относятся. Однако по мере взросления и углубления самопознания, самооценка перестает зависеть от одобрения окружающих. Вы сами решаете, чье мнение принимать во внимание, а к чьей точке зрения относиться критически.

Этот сеанс https://аудио-гипноз.рф/catalog/problem ... dobreniya/ поможет вам измениться: вы сохраните способность понимать чувства других, но одновременно обретете сильное и здоровое самосознание, осознаете свою уникальность и обнаружите, что в жизни есть множество вещей, гораздо более важных, чем погоня за всеобщим одобрением.